Что делать родителям, если ссорятся дети

Содержание

Что делать родителям, если ссорятся дети

Что делать родителям, если ссорятся дети

Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.

Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.

Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.

Причины ссор

Чаще всё не так уж и страшно, а исход ситуации зависит от реакции родителей. Некоторые нервничают, даже когда дети и не спорят особо, а кто-то обращает внимание только, когда начинается драка и то не всегда.

Надо знать тот момент, когда ваша помощь уже необходима, а когда дети справятся сами.

Почему ссорятся дети? Тому есть несколько причин:

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки.

Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

  1. Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек.

Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы.

А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

  1. Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

  1. Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы.

В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью (читайте статью по теме: Воспитание ребенка-флегматика>>>).

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо.

Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Что делать: пошагово

Далеко не все переживают из-за детских ссор. Есть те, кто пускает дело на самотек. Это – точно неверное решение. Что делать родителям при ссорах детей:

  • Выявить причину. Присмотреться, в каких случаях возникают ссоры, из-за чего, когда чаще;
  • Действовать аккуратно. Не стоит говорить «в лоб» — дети, вы ругаетесь, потому что вам скучно. Это не поможет. Доверительный разговор с каждым ребенком в отдельности, наводящие вопросы, примеры из своей жизни – вот то, что нужно;
  • Не отклоняться от той линии поведения, которую вы выберете для решения ситуации. Один разговор не поможет. Надо постоянно поддерживать достигнутый результат;
  • Когда дети ведут себя хорошо, вместе мирно играют – похвалите их. Для них это будет стимул на будущее.

Устранение причин

Как действовать в разных случаях, когда дети ссорятся между собой:

  1. В своем желании подражать, ребенок руководствуется только тем, что других примеров у него нет. Станьте для него примером, расскажите, какими вы были в детстве, чем занимались, что вам было интересно;
  2. А старшему отдельно объясните, что не надо каждый раз злиться, потому что малыш донимает не из вредности, а от любви;

Просто иногда давайте им совместные занятия, в которых они оба могут принимать участие с заинтересованностью. Например, сделайте тесто и пусть лепят печенье. Надо найти для них общие интересы.

  1. Находите время для занятий всей семьей. Существует множество настольных (и не только) игр, в которые будет интересно играть всем;

С 4-5 лет можно играть, например, в «Уно», «Твистер», «Коммуналку», «Кошмариум», всевозможные «бродилки» с фишками и кубиком, «парочки», лото, домино и другие.

Находите для этого час перед сном или в выходные – спокойная игра угомонит детей и сблизит семью.

  1. Из-за игрушек дети ссорятся, что делать в этом случае?

Пусть у каждого будет своя полка, ящик, коробка, где будут только какие-то его личные вещи. И, если ребенок не хочет чем-то делиться, он должен убирать это на свое место. Так и к порядку приучите и будет меньше ссор.

  1. Если дети часто ябедничают, стараются показаться лучше друг друга – им не хватает вашего внимания. Они ревнуют вас к братьям и сестрам;

Поэтому надо стараться уделять ребенку свое личное время. Да, гулять или заниматься чем-то всей семьей хорошо, но находите время побыть с каждым ребенком наедине. И меняйтесь – будет плохо, если мама все время будет с малышом, а папа со старшим.

  1. С разными темпераментами сложнее. Надо находить занятия, но каждому свое;

Посадите медлительного рисовать, активный пусть в это время танцует (кстати, статья по теме: Ребенок-холерик>>>).

Или устройте им «спортивную тренировку». Пусть в ней будут разные упражнения: и прыжки, и приседания, и растяжка. Другой вариант: предложите им сначала активную игру, потом спокойную – оговорите это сразу.

Если нет времени или желания заниматься самостоятельно, разведите их по разным кружкам.

  1. Собственно, скуку можно развеять способом более простым, чем все предложенное выше.

Подскажите интересную игру, в которую вам нравилось играть в детстве. Дайте задание. Раз нечего делать – пусть занимаются полезным трудом – уборка, мытье посуды. Дети сразу, очень быстро находят себе занятия, чтобы не прибираться.

Главное – самой не раздражаться и не злиться. Вспомните себя в детстве. И дайте детям любовь и внимание.

Ошибки родителей

Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:

  • Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;

Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше.

Это — худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.

  • Вставать на сторону одного ребенка;

Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.

  • Применять телесные наказания;

Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.

Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите. И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание.

И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.

Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.

Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.

Источник: https://uroki4mam.ru/chto-delat-esli-ssoryatsya-deti

Мои родители ругаются и дерутся, что делать – инструкция для детей и подростков

Что делать родителям, если ссорятся дети

Мои родители ругаются и дерутся, что делать — инструкция для детей и подростков

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

статьи:

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно  – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

  • Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
  • Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
  • Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

  1. Взаимные обиды.
  2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
  3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).

  4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще  более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

  1. Влезать между родителями в разгар скандала.
  2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
  3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание.

    Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

  4. Убегать из дома.

    Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

  5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома.

    В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

 

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

: Что делать, если мои родители разводятся?

Источник: https://www.colady.ru/moi-roditeli-rugayutsya-i-derutsya-chto-delat-instrukciya-dlya-detej-i-podrostkov.html

Что делать, если ссорятся дети | Женские секреты

Что делать родителям, если ссорятся дети

Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.

Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.

Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.

Подражание старшему;

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

«Поиграй со мной»;

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки. Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек. Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы. А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы. В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью.

Скука;

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо. Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Драки между детьми: 9 ошибок родителей

Что делать родителям, если ссорятся дети

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой…

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.

Особенно, когда детей несколько.

Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, – все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей.

И с этим нужно что-то делать.

Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.

У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.

А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…

В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо, и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.

Единственное из всех тактик, что у меня было к тому моменту, когда родился второй ребенок, – это понимание, что проблемы в отношениях между детьми – это ответственность мамы.

Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.

На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.

И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.

Этими ошибками я и хочу поделиться с вами, – иногда размышления над чужими промахами дает больше понимания проблемы, чем любой позитивный опыт.

Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.

Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей

Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей

Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.

Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.

Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.

Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.

И ни один не побеждает.

Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.

Мама отстраняется.

Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания

Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.

  • Один болеет. Другой здоров.
  • Один самостоятельный, другой нуждается в помощи.
  • Одного раздражает помощь, другой ее требует, пока мама не падает без сил.

Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.

Не стоит даже пытаться.

Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.

Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой

Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.

Люди врут, все, время от времени.

И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, – это нормальный этап взросления.

Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.

Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.

Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.

Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.

Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.

Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.

И исправьте.

Если исправить нельзя, – просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.

Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет

Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.

Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.

Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.

И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.

Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.

Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.

Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта

Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.

Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!

Так что все равно есть выигравший и проигравший.

Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.

Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.

Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек

Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.

Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.

Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.

Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.

Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами

Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.

Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.

Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером

Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.

Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.

Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.

Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.

Привлечение папы не дает долговременного эффекта.

Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.

Это называется привыкание.

Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.

Ошибка девятая. Привлечение общественности

Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.

Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.

Очевидно, что это довольно редкие мамы.

Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?

Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.

Не умозрительно знает, а всем своим существом.

Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.

И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.

Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?

Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.

Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.

Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.

Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.

Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.

Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, – переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.

Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.

Но за драку получат нагоняй все участники процесса.

Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.

Потому что драться бессмысленно, – никаких профитов от этого не будет.

Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.

Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.

Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме, – судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.

И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.

Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.

Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать.опубликовано econet.ru.

Нина Архипова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/182744-draki-mezhdu-detmi-9-oshibok-roditeley

Дети ссорятся: что делать. Советы психолога. Игры

Что делать родителям, если ссорятся дети

Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.

Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.

У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья.  Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:).  Наталья:

  • редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
  • практикующий детский психолог,
  • заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
  • лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
  • победитель конкурса «Педагог-психолог России — 2009»,
  • преподаватель детской психологии в вузе.

Передаю слово Наталье.

В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но,  к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.

Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:

  1. Ревность
  2. Особенности темперамента детей
  3. Ябедничество
  4. Борьба за собственность
  5. Конкурентные ситуации

Первая причина ссор – ревность между детьми.

Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье «Старший ребенок ревнует к младшему. Что делать?», однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.

Что важно знать?

Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие  дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.

Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.

Основные рекомендации и пошаговый алгоритм для мам о том, как предупредить детскую ревность и что конкретно делать, был дан в предыдущей статье (ссылка на нее дана выше)

Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.

Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции. Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок  мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.

Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.

Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»

Третья причина ссор между детьми — ябедничество.

«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье.

  Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает».

Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.

Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:

Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»

Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»

Аня: «Нет, это только плохие так делают!»

Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»

Аня: «Да!»

Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»

Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.

«Это моя машина» – хлоп по голове!  «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»

Знакомая картина?

Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?

Обязательно ребенку иметь что-то ТОЛЬКО свое – если не комнату, то хоть кроватку, если не все игрушки – то хоть пять! Но уж эти пять игрушек он будет иметь право давать только, если захочет.

А не захочет, то и никто не будет иметь право неодобрительно покачать головой или поуговаривать поделиться. Мы должны научить детей уважать собственность друг друга.

Хотя бы для того, чтобы работать на профилактику лукавства и даже воровства.

Пятая причина — конкурентные ситуации.

Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.

Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.

Методов всего три: очередность, считалка и жребий!

Очередность.

Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.

Считалка.

Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:

Мак-мак, василек, Водит желтенький цветок. Раз, два, три —

Водишь с ним и ты!

Я вчера летал в ракете,

На далекой был планете, Там обедал в синеве, А под вечер был в Москве. Из ракеты той, друзья,

Самым первым вышел я.

Раз, два, три, четыре.

Сосчитаем дыры в сыре. Если в сыре много дыр, Значит, вкусным будет сыр. Если в нём одна дыра,

Значит, вкусным был вчера.

Раз, два, три, Четыре, пять —

Тебе в космос улетать!

Жребий.Игры для определения жребия.

Вариант 1. Палочки.

Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков).

Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит.

Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.

Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.

Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».

 В игре используются три фигуры руками:

  1. Камень — сжатая в кулак кисть.
  2. Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
  3. Бумага — все пальцы выпрямлены.

Правила игры:

  1. На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
  2. Определяется победитель по принципам:
  • Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
  • Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
  • Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)
  1. Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.

Вариант 3. Стрелочка.

Валасина Ася: Тут я хочу дополнить варианты жребия, данные Натальей,  и поделиться с вами еще одним способом для жребия, который я часто использую и который очень хорош для большой компании. Это игра «Стрелочка».

Как играть?

  • Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
  • Игрок — стрелочка  встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
  • Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.

Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия  с детьми и научиться вместе с детьми находить  выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.

Продолжение статьи —  коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье «Играем с детьми: укрепляем дружеские отношения»

Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье «Мирилки: картотека мирилок в картинках»

30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье «Коммуникативные игры».

Понимаю, что у многих читателей этой статьи  могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей  даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта nmbarinova@yandex.ru

skype natali020570

Получите  НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС  С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

“Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей”

Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Автор курса – Валасина Ася, кандидат педагогических наук, автор сайта “Родная тропинка”

Источник: http://rodnaya-tropinka.ru/deti-ssoryatsya-chto-delat/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.