Как маме реагировать на замечания посторонних

Содержание

Как маме реагировать на замечания посторонних

Как маме реагировать на замечания посторонних

Как маме реагировать на замечания посторонних

Часто мамы сталкиваются с ситуациями, в которых чужие люди обращаются к их детям. И каждый раз, когда кто-то начинает поучать твоего ребенка, думаешь: что и как сейчас сказать, чтобы не показаться невежливой, но и показать, что сама разберешься со своими детьми.

Ведь малыши так чувствительны, так восприимчивы, ну не ругаться же при них с невоспитанными взрослыми. Как маме реагировать на замечания посторонних, когда они настойчиво лезут в воспитание, несмотря на все правила приличия?

На детской площадке

Если вы вдруг слышите, что вашего ребенка отчитывает чья-то мама, то он, скорее всего, действительно сделал что-то не то. По крайней мере, так кажется в первый момент.

Однако, надо разобраться, прежде чем делать выводы. Не нападайте на малыша с упреками, но и не ругайтесь с чужой мамашей. Вам надо отвлечь ее внимание на себя – ни один взрослый не должен давить на маленького ребенка, тем более – чужого.

Знайте! На самом деле, многие взрослые просто боятся связываться с другими взрослыми, им легче показать свой авторитет маленьким.

Это, в принципе, распространенная ошибка многих людей: сразу накидываться на ребенка, не разобравшись, в чем дело, не спросив его спокойным тоном, что произошло. На самом деле, как с ребенком разговариваешь, такой результат и получаешь. Криками и руганью точно не добиться положительного результата.

Давайте по пунктам разберем, как вести себя в предложенной ситуации: посторонний человек ругает вашего ребенка, поучает, может, даже кричит:
  1. Подойдите, встаньте перед незнакомцем, чтобы он уже мог общаться только с вами;
  2. Спросите спокойно и вежливо, что произошло;
  3. Выслушайте, не перебивая, не нервничая, оцените положение – все серьезно или не очень, действительно ли ваш ребенок напроказничал или нападки постороннего человека необъективны и носят истерический характер;
  4. Если вы видите, что этот взрослый неадекватен, предъявляет необоснованные претензии, повышает голос, постарайтесь свести разговор с ним к минимуму и закончить, как можно скорее. Чаще всего так ведут себя неуравновешенные люди, тут что не скажи – они еще больше разойдутся;

Поэтому стоит быть краткой, даже если никто не виноват – извинитесь, скажите, что решите этот вопрос со своим ребенком сами – тут лучше так, чем начинать злиться в ответ и позволить втянуть себя в позорную ругань.

  1. Возьмите ребенка за руку, отведите в сторонку и поговорите, как считаете нужным, тихонько;
  2. Если же ваш малыш и правда, что-то натворил, повернитесь к нему, спросите – «это правда?» Поблагодарите взрослого за проявленную бдительность, опять же, извинитесь;
  3. Попросите незнакомца в другой раз обращаться непосредственно к родителям ребенка, а не к нему самому. Отойдите с ребенком, объясните ему, что он поступил неправильно, возможно, ему тоже придется попросить прощения;
  4. Когда останетесь одни, дома, например, обговорите с малышом эту ситуацию, спросите, как он сам считает, правильно ли он вел себя. Скажите, что ему лучше вести себя хорошо в общественных местах, чтобы у посторонних не было повода делать замечания. Обычно это действует на не в меру расшалившегося ребенка.

Посмотрите семинар, из которого вы узнаете, как научить ребенка хорошо вести себя на улице и, как быть маме, если ребенок убегает, если его угощают конфетами незнакомые люди. А также о том, что делать с капризами на улице. Переходите по ссылке на семинар: Внимание: прогулка!>>>

В садике

Положим, в общественном месте можно просто уйти и вообще даже не отвечать на чужие замечания, проигнорировав чрезмерную активность чьей-то бабушки или мамы.

А как реагировать, если упреки исходят от воспитателя в садике или чьей-то мамы в этом заведении? Тут, вроде, обычно, оправданные обвинения, да и совершенно не хочется ссориться с теми людьми, которых видишь ежедневно. Как же быть?

  • Во-первых, не начинайте разборки с ребенком прямо на месте – это совершенно ужасно, когда на одного маленького человечка нападают сразу много взрослых, оставьте разговор на потом, когда будете наедине;
  • Далее, постарайтесь переключить внимание с ребенка на себя, вступите в беседу с воспитателем, спросите подробнее, что не так, один раз это было или часто бывает;
  • Постарайтесь понять, на самом ли деле малыш виноват, или он что-то сделал не нарочно;
  • Внимательно выслушайте воспитателя и пообещайте разобраться с ситуацией, чтобы она больше не повторялась;
  • В конце попросите воспитателя (или чью-то маму) впредь обращаться сразу к вам с подобными темами, потому что вы лучше знаете своего ребенка и сможете повлиять на него. Можете даже дать свой номер телефона.

Подробнее о том, как вести себя в детском саду и как правильно решать все садовские проблемы, смотрите в интернет-курсе Я иду в детский сад>>>.

Чего делать не следует

Родители часто допускают досадные ошибки и дети потом замыкаются, не доверяют, не слушаются. Не важно, кто именно и с каким обвинением обратился к вашему ребенку, никогда не стоит:

  1. Тут же набрасываться на малыша, кричать, ругать, злиться. Это очень тяжелый удар для него. Вы, в этот момент, сильно подорвете свой родительский авторитет, надломите его психику и поселите неуверенность в себе;

Криком вообще ничего не решается. Надо отругать – ругайте, но не в присутствии посторонних – это унижает ребенка, делает его беззащитным, беспомощным. Какая-то женщина незнакомая ругает, мама кричит – страшно, печально и одиноко.

Как общаться с подросшим ребенком и обходить острые углы капризов и истерик, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

  1. Вступать в жаркий спор со взрослым. Это тоже один из худших сценариев. Мало того, что выставляете себя в самом невыгодном свете, становясь не лучше вашего оппонента, так еще и ребенок учится – маме можно, значит, можно и мне. И будет в будущем решать проблемы с помощью ругани;
  2. Надменно отвечать, заступаясь за свое чадо, даже если ребенок виноват. Ну, это уже вообще плохо – малыш с детства будет ощущать, что он на свете всех важнее, что ему все должны, а он, при этом, может вести себя как угодно и будет прав;

Не хотите вырастить эгоиста и себялюбца, который, кстати, и к вам будет относиться так же – оценивайте его поступки адекватно.

  1. Обсуждать поведение ребенка и его самого при посторонних. Особенно, с негативной окраской. Он все поймет, вот только не так, как вы думаете. Для него это будет равносильно предательству – мама все о нем рассказывает чужим! И в другой раз он не захочет делиться с вами чем-то сокровенным.

Общие советы

  • Бывают и вполне невинные замечания «доброжелателей», которые думают, что помогут, отвлекая ребенка. Кто-то просто говорит: «Ой-ой-ой, кто так громко плачет у нас?» и в этот момент, ребенок, действительно, отвлекается. Тут нет ничего плохого и можно не отвечать на реплику;
  • А вот, когда начинается – «почему так себя ведешь?» и прочее – это уже только ваше дело, семейное. Тут посторонним мнениям не место. И раз уж так получилось на людях, что малыш показал себя не с самой лучшей стороны, потому что (мало ли) устал/проголодался/плохо себя чувствует/расстроен, попросите незнакомцев не вмешиваться;
  • Можно даже сказать что-то вроде – ой, он устал у меня совсем, сейчас придем домой и успокоимся. Так и посторонний человек будет удовлетворен, что мама не осталась равнодушной и психика ребенка не травмируется.

Представьте себя на месте ребенка: что бы вы чувствовали, если бы на вас так набрасывались сразу несколько человек.

Причем, по совершенно незначительному поводу.

Сразу ощущаешь себя нашкодившей школьницей.

Все потому, что взрослые не воспринимают детей всерьез. А кое-кто, так и вообще самоутверждается за их счет – с равными спорить опасно – поставят на место, а с детьми – нормально, они не смогут ответить.

Поэтому не давайте посторонним такого шанса: защитите своего ребенка, сохранив собственное достоинство.

Источник: https://uroki4mam.ru/kak-mame-reagirovat-na-zamechaniya-postoronnih

Как реагировать на замечания посторонних

Как маме реагировать на замечания посторонних

Наверное, любой родитель сталкивался с ситуацией, когда кто-то посторонний делает замечание в его адрес. Это может касаться как методов воспитания, так и поведения сына или дочери.

Замечено, что большинство отцов более спокойно реагируют на замечания в адрес их малыша. Для мамы — это, как правило, более болезненно. Отчасти потому, что женщины чаще сталкиваются с подобной ситуацией, отчасти — в связи с большей мягкостью характера.

Поэтому, прежде чем перейти непосредственно к вопросу о том, как следует реагировать на замечания окружающих своим видом и поведением, заострю внимание на психологическом аспекте.

Уверенность в себе — необходима

Первая реакция родителя на замечание в адрес его ребенка не ответная, а эмоциональная. Очень часто это — стыд, обида, даже страх. Маме кажется, она что-то сделала не так и вот сейчас ей на это указывают. Это — изначально проигрышная позиция.

Первое, что нужно выработать каждой маме, если такой дар не дан Вам от рождения — это уверенность в себе. Это сложно, но нет ничего невозможного.

Повторяйте себе хотя бы раз в день, что лучше знаете своего ребенка, желаете ему только добра и потому только Вы можете решать, как следует воспитывать. Все что я перечислила, в глубине души, знает каждая мама, тем ни менее в неприятной ситуации почему-то теряется.

Ваша уверенность в себе — это не только ключ к наиболее безболезненному разрешению конфликтных ситуаций, но и наглядный пример для ребенка.

Разумеется — невозможно все знать и уметь. Очень часто, особенно молодым родителем требуется совет, но только сами родители могут решить к кому обращаться за ним.

Согласитесь — совершенно посторонний человек, который видит малыша первый раз в жизни — не самый лучший источник ценных советов. Даже детский психолог не сможет дать полезную и качественную рекомендацию, не познакомившись прежде с маленьким человеком.

Исходя из этого — за родителем всегда последнее слово.

Непрошеные советы и комментарии не следует ни подпускать близко к сердцу, ни думать об этом слишком долго. Не позволяйте постороннему оказывать на Вас психологическое давление. Максимально увеличьте дистанцию.

Если делают замечание Вам

Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.

Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.

В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение. Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей. Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.

Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».

Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения. Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например:
 — Что ж ты так ребенка то накутала?
 — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкой

Улыбку в ответ не побоюсь пообещать.

Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает:
 — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что!
 — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.

Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.

Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.

Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.

Чего делать не стоит категорически?

Во-первых, соглашаться и оправдываться. Никого на самом деле не интересуют особенности характера ребенка и сложности с его воспитанием. Оправдание будет звучать, как признание собственной неправоты и несостоятельности как родителя.

Как только Вы согласились с советчиком — неистощимый поток ценных замечаний почти гарантирован. Родителю расскажут все, что он делает неверно и не так, как надо поступать правильно и только потом гордо удалятся.

Почему? Разумеется, потому, что советчик продолжит преследовать собственные интересы — выкачивать из Вас внимание или ощущение собственного превосходства. Еще и самооценку маме подорвет.

Во-вторых, отвечать на нетактичные реплики в том же тоне. Любую агрессию следует подавлять, а не стимулировать. В противном случае можно спровоцировать не нужный Вам скандал и «подкормить» агрессора собственными негативными эмоциями.

Замечания в адрес ребенка

Источник: https://hvatalkin.ru/deti/zamechaniya

Как делать замечания чужим детям,

Как маме реагировать на замечания посторонних

Современные дети о вежливости, к сожалению, знают гораздо меньше, чем дети лет 15-20 назад. Все чаще можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а иногда и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в общественных местах.

Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала.

Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана.

Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

  1. Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
  2. Родители демонстративно не желают вмешиваться(например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.

  3. Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
  4. Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое.

    Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.

    ), потому что на кону – здоровье собственного малыша.

  5. Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт.Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Вывод:

Рамки нужны и важны! Именно эти рамки, подразумевающие соблюдение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, вежливость, доброту и проч.

Кроме того, нравственные законы никто не отменял. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за этим может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание. Правда, это уже – дело родителей.

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

  • Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
  • Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
  • Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
  • Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
  • Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
  • Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
  • Держитесь в границах дозволенного.

Конечно, вызывает раздражение, когда собственные родители игнорируют бессовестное поведение своего ребенка, оправдывая это фразами «он еще маленький» или «не ваше дело». Это грустно и несправедливо, особенно, когда коснулось вас напрямую.

Но в ваших силах – остаться вежливыми и добрым человеком, подавая достойный пример уже собственным детям. Лучший способ противостоять невежам – оставаться примером правильного вежливого поведения вопреки всему.

Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не реагирует на замечания?

Родители всегда остро реагируют на замечания посторонних людей, сделанные их детям. Бывает, что замечания не являются справедливыми, и сделаны из «вредности» и вот такого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.

Но в большинстве случаев замечания посторонних людей обоснованы, и требуют соответствующей реакции родителей ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Например, вот так…

  • Ваше вмешательство просто необходимо.
  • Мы без вас не справимся.
  • Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
  • Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
  • Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?

И так далее.

Источник: https://totalbest.ru/delat-zamechaniya-chuzhim-detyam/

5 способов, как отвечать родителям и ребёнку на замечание незнакомого человека

Как маме реагировать на замечания посторонних

Делали ли вашему ребёнку замечание посторонние люди? Что вы чувствовали при этом? Как происходит подобное в других странах, знаете? Большинству родителей в нашей стране такая ситуация хорошо знакома.

В России делать замечание чужому ребёнку многие люди считают вполне нормальным. Возможно, это остатки наших коллективистских методов воспитания, когда общество воспитывает всех детей, а родители работают на благо страны.

Эксперт «О!» и детский психолог Анна Скавитина расскажет, как реагировать в подобном случае.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Реакция родителя на замечание чужого человека будет зависеть от того, что он хочет, делая выговор вашему малышу, и от того, хотите ли вы поучаствовать в длительном и эмоциональном конфликте.

Любая коммуникация с незнакомым взрослым в присутствие ребёнка — это ситуация обучения взаимодействию его с другими людьми. Сейчас малыш находится рядом с вами, но через несколько лет ему придётся самому решать социальные задачи.

Замечание воспринимается родителями как вторжение в их границы и ставит незнакомца в роль непрошенного эксперта, а их самих — в роль плохого, некомпетентного воспитателя, что вызывает бурю эмоций от стыда до ярости.

Однако далеко не все замечания посторонних надо воспринимать в штыки и бросаться в бой с незнакомыми людьми: «Как вы посмели подходить к моему ребёнку?!» или с собственным малышом: «Перестань позорить меня перед людьми!». Иногда замечания бывают вполне уместны, и наша задача быстро понять, с чем мы имеем дело.

Незнакомец сообщает ребёнку, что тот в опасности

Поблагодарите: «Спасибо за внимательность, вы заметили раньше, чем я».

Незнакомцы могут спасать жизнь и здоровье детей, среди них много добрых и отзывчивых, а не только опасных людей. Это необходимо показать детям.

Обратитесь к ребёнку: «Я думаю, стоит сказать спасибо человеку, который остановил опасную ситуацию». После обязательно поговорите с ним о том, как сделать её безопасной.

Ваш ребёнок нарушает комфорт окружающих взрослых, правила поведения на детской площадке или в других общественных местах

В данном случае правильнее незнакомому человеку обратиться непосредственно к родителю, если он стоит рядом, с просьбой повлиять на поведение своего малыша. Однако не всегда можно быстро отыскать маму ребёнка, который сыпет в глаза другому песок или сталкивает с горки.
Ваша реакция: поблагодарите, что вовремя остановили ребёнка (если это так), и извинитесь.

Так вы учите малыша признавать свою вину и исправлять её, если она действительно есть.
Расскажите ребёнку, что произошло: «Ты сыпал песок в лицо, это неприятно и опасно».
Спросите ребёнка: «Что тут произошло?» Обязательно предложите другие варианты выражения своих чувств.

Если ребёнок переполнен эмоциями, может быть, лучше уйти и поговорить, когда он успокоится.

Человек, который делает замечание, чувствует свою ответственность за происходящее в этот момент

Ваша задача сообщить незнакомцу, что вы контролируете происходящее, поэтому он может не беспокоиться.
Например: «Да что же ваш ребёнок в луже прыгает, он же испачкается и промокнет!»
Ваша реакция: «Спасибо, я контролирую происходящее».

Объяснение вашей жизненной позиции по этому вопросу вряд ли приведёт к тому, что посторонний начнёт придерживаться ваших взглядов на воспитание детей, но включит в неэффективный спор, потратив ваше время и силы.

Если ваш ребенок ещё не говорит или столкнулся с такой ситуацией впервые, объясните ему: «У нас в семье разрешают прыгать по лужам, стиральная машина легко отстирает грязь.

Твой комбинезон не промокает, поэтому ты будешь здоров. Просто человек этого не знал».

Объясните ребёнку, что правила в семьях могут отличаться, важно, чтобы люди соблюдали общие для всех: не причинять вред себе и другим, а также окружающему пространству.

Если ребёнок уже вполне разговаривает, спросите его: «А что ты ответишь?» Если вы сообщали своему малышу ранее то, что написано выше, он может ответить следующее: «Спасибо, что вы обо мне заботитесь, но у нас в семье это разрешено, вы можете быть спокойны».

Замечание незнакомца касается внешнего вида, тела, здоровья ребёнка, его национальности или половой принадлежности

Смело отстаивайте свои права на личные границы, своё мнение и учите этому ребёнка, поскольку подобные замечания могут серьёзно ранить его самооценку. Важно, чтобы малыш почувствовал вашу поддержку и мог опереться на вас.

Например: «Ты кто: мальчик или девочка? Волосы у тебя длинные, а в руках машинки. И не поймёшь».
Ваша реакция: «Я занимаюсь воспитанием и развитием этого ребёнка и учу его быть собой».

Объясните ребёнку, почему вы так ответили, и предложите ему придумать, как можно отреагировать в похожих ситуациях, и в следующий раз с вашей поддержкой отвечать самому: «Я не просил никого меня понимать»; «Мама точно знает, кто я: любимый ребёнок»; «Ответственные взрослые не должны приставать к чужим детям»; «Я не разговариваю с незнакомыми людьми»; «Это моё личное дело» и т. д.

Ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации

Если такое поведение не опасно и явно не мешает окружающим, родители должны вежливо защищать личные границы, свой авторитет, родительскую компетентность и свои методы воспитания и учить этому ребёнка. Ведь вскоре ему предстоит стать ответственным взрослым и жить в этом обществе без маминой и папиной поддержки.

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/12555

Как реагировать на негативные замечания других родителей? – Особые Дети

Как маме реагировать на замечания посторонних

Вряд ли на свете найдется хотя бы один родитель, которому окружающие ни разу в жизни не давали советов по воспитанию собственных детей. Бабушки, дедушки и просто люди на улице всегда лучше нас знают, почему ребенок плачет, как маме и папе стоило бы его успокоить и кто заберет малыша, если он «сейчас же не прекратит».

Нарушение личных границ — это всегда неприятно, а еще не каждый может быстро сориентироваться, как реагировать на вторжение чужаков на вашу территорию.

Эксперт «О!», клинический психолог Мария Меролаева, составила специальную памятку, которая поможет родителям разобраться со своими чувствами и научиться защищать себя и своего ребенка от непрошенных советов.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Каждый из нас хоть однажды давал непрошенные советы и наверняка не раз получал их. И дело тут не в культуре! Попытки подсказать взрослому человеку, как он должен себя вести — ролевая модель, распространенная по всему миру, одинаково раздражающая представителей разных национальностей. А стоит вам еще и стать родителем, как ситуация тут же усугубляется.

Молодых мам и пап буквально накрывает лавина непрошенных советов, которые сыплются на них и на их немного подросших детей как из рога изобилия. Каждый, от ближайших родственников до незнакомцев на улице, считает своим долгом научить, как кормить, одевать и воспитывать детей.

Ребенку же регулярно советуют, как ему стоит себя вести, а также рассказывают, что такое хорошо и что такое плохо.

Во всех остальных случаях советы становятся источником стресса для детей и их родителей и вызывают целую гамму эмоций — от чувства вины и собственной некомпетентности до невообразимой ярости.

Одна из причин такой несогласованности между желанием окружающих «помочь» и реакцией родителей заключается в асимметричности информации, которой обладают обе стороны процесса. Другими словами, родители знают намного больше про своего ребенка и семейную ситуацию в целом, чем комментирующие инцидент незнакомцы.

Согласитесь, посоветовать что-то дельное, не имея полной картины перед глазами, достаточно затруднительно. И тогда вместо желания помочь и поддержать в таком совете слышится критика и обвинение.

«Не позорь меня!» — не очень правильно вызывать в ребенке чувство стыда и вины, объединяясь с чужими людьми, даже если он поступил некрасиво и неправильно. Для детей до трех лет оценки посторонних не очень значимы.

Что касается детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, то для них настоящим ударом может быть то, что родители разрешили чужому взрослому отругать его. Маленькие дети еще не совсем умеют справляться со своими эмоциями.

Для того, чтобы контролировать себя, им необходим близкий взрослый, который в состоянии разделить с малышом его негативные эмоции и помочь ему с ними справиться.

«Не лезьте не в свое дело, я сама лучше знаю, как воспитывать моего ребенка!» — агрессия в ответ на непрошенный совет и нарушение личных границ — вполне естественная реакция.

Но, как правило, такая реакция вызывает ответную агрессию со стороны советчика, порождает ненужный и продолжительный конфликт, который, помимо всего прочего, протекает на глазах у вашего ребенка, что является не самым лучшим примером взаимодействия между людьми.

Как отреагировать на замечание с наименьшими потерями?

  1. Если ребенка пожурили по справедливости, не стоит вступать с советчиком в обсуждения произошедшего. Достаточно поблагодарить за внимательность и пообещать самостоятельно разобраться с ребенком.

    Затем обязательно побеседовать с малышом наедине, объяснив в чем он был не прав и как лучше поступать в таких ситуациях. Но это только после того, как инцидент будет исчерпан.

    Даже если малыш поступил неправильно, для него важно чувствовать присутствие и поддержку близкого взрослого.

  2. Чаще всего люди дают советы, движимые благими намерениями.

    Достаточно вспомнить бабушек вблизи детских площадок, которые, хватаясь за сердце, причитают о том, что детям «холодно», «жарко», они «упадут» или «простудятся, сидя на земле».

    В данном случае достаточно вежливо поблагодарить советчика за беспокойство, заверить его в том, что у вас все под контролем и причин для беспокойства нет. На этом разговор можно завершить.

  3. В том случае, когда непрошенные советы касаются здоровья или внешнего вида ребенка, важно вспомнить о том, что никто кроме вас, родителей, не знает его особенностей.

    А это значит, что мнение советчиков может быть ошибочным, и вы не обязаны к нему прислушиваться и доказывать свою правоту.

    Такой ход мысли поможет снять тревогу, возникающую в ответ на непрошенные советы, обрести уверенность и отойти в сторону.

  4. Если замечание несправедливо и некорректно по отношению к ребенку, корректно защитите его, а затем обязательно обратите внимание малыша на то, что ваше мнение отличается от мнения советчика. Можно объяснить это тем, что люди разные, и то, что нравится одним, вовсе не обязательно должно понравиться остальным.

  5. Рекомендую запастись набором готовых ответов на все случаи непрошенных советов и выдавать их, не задумываясь и не включаясь эмоционально:

  • Спасибо, у нас все под контролем!
  • Спасибо вам за совет, все хорошо».
  • Он очень хороший ребенок, просто сегодня сильно устал/ у нас случилась неприятность /он расстроен/ хочет есть/ плохо себя чувствует».
  • Спасибо, я приму это к сведению».

Всегда помните о том, что никто не знает ваших детей лучше, чем вы сами. Внимательно слушайте себя и принимайте только те советы общества, которые не противоречат вашему методу воспитания.

Другие статьи Марии Меролаевой:

В школу в 6 лет: мнение психолога

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

Источник:

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей?

Особенно болезненно воспринимают замечания родители учеников младших классов. «Я легко реагирую . Звоню учителю , говорю, спасибо, мы побеседовали, пристыдили, но что делать? Это мальчик, он такой резвый.

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей — binow.ru

Слово учителю «Почти 50 лет работы — и ни одного замечания . Всегда думала: я плохо знаю родителей , вдруг они накажут ученика. Ошибки в воспитании детей, родителям на заметку . 07/11/2013. Как реагировать на детское нет.

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? — www.AllWomens.ru

Если родители поймут, что происходящее в стенах учебногозаведения происходит с их ребенком, а не с ними, то они не будут так болезненнореагировать, усугубляя травму ребенка. Все, чем могут помочь своему ребенкуродители, так это выслушать его и научить прощать

Образец письма в защиту учителя от родителей — irron.ru

Оглавление Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? Конфликты учеников, учителей и родителей

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? — ravnec.depon72.ru

РОДИТЕЛЯМ > Полезная информация > Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? Ребенок рассказывает, что произошло, на что педагог отвечает , что все было по-другому.

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей — uchutrudu.ru

Особенно болезненно воспринимают замечания родители учеников младших классов. «Я легко реагирую . Звоню учителю , говорю, спасибо, мы побеседовали, пристыдили, но что делать?

Как правильно общаться с учителем , который делает замечания — www.bolshoyvopros.ru

Многие родители убеждены, что замечания учителя необъективны. Не переходите на личности, спокойно выясните по какому поводу замечания ,выслушайте обе стороны и только после этого делайте выводы и реагируйте .

Что делать, если ребенок не реагирует на замечания учителя — ya-mama24.ru

Ни выговоры , ни замечания в дневнике здесь неуместны. Спокойное объяснение важности и серьезности предъявляемых требований и сделанных замечаний будет иметь больше толку, чем обещание прибегнуть к помощи родителей в разрешении этого конфликта.

Как реагировать на поведение учителя | Форум — pedsovet.su

То есть, не сделав предварительно замечание . Дети, конечно, в шоке, я сама тоже. Как то не ожидала от нее такого, вроде улыбчивая такая, правильная , призывает нас, родителей , не давить на детей, чтобы желание учиться не

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ?. — www.liveinternet.ru

Отчеты: Посетители Поисковые фразы. Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? Особенно болезненно воспринимают замечания родители учеников младших классов.

Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от — razvitie-krohi.ru

Как реагировать на замечания прохожих вашим детям? Некоторые прохожие очень любят делать замечания чужим детям. В таком случае, как правильно вести себя родителю ? Поэтому мы держимся по-дальше от таких учителей .

Вас критикуют? Как отвечать на ''наезды'': 8 ситуаций. — www.7ya.ru

Учимся правильно реагировать на критические замечания начальника и коллег. Ну и наконец, да бывает такое и нередко, что дети не уважают своих родителей ( мать ).

Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? — 1 — famportal.ru

страница » Статьи » Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? Предки желают, чтобы в школе у ребенка никак не было замечаний , конфликтов с преподавателями а также свар с воспитанниками.

Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? — 2 — famportal.ru

страница » Статьи » Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? Предки на стороне учителя Воспитание деток школьного возраста дома В целом предки обязаны подсоблять среднее учебное заведение.

Ответы@Mail.Ru: Как вы реагируете на замечания учителя — otvet.mail.ru

А что, если моему ребенку замечание сделали, он что, придурок? Вы за языком следите, девушка. Лично я— с 1 кл. по 11( включительно) реагировала —разговорами с ребёнком ( никогда не обсуждая учителей , тем более И, как показала моя практика, делала правильно .

Замечания в школьном дневнике / Уход за ребенком — womanweek.net

Как правильно реагировать на замечания . Прежде всего, если родители видят замечание – это уже неплохо. Но если даже родители пришли к выводу, что учитель не прав – не стоит озвучивать это при ребёнке!

Учитель пишет замечания в дневник, Как реагировать ? | Форум — forum.materinstvo.ru

Я уже не знаю, как реагировать на это. Позвонить учителю ? Обвинить в педагогической некомпетентности? Научить проводить уроки интересней? Какую цель она преследует, когда пишет эти замечания ?

Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? — 3 — famportal.ru

страница » Статьи » Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? Это настроит его супротив учителя , он будет не в такой мере пытаться, может отгородиться. Преподаватель , как доктор, обязан никак не насолить.

Источник:

Кто воспитывает маму – как реагировать на замечания окружающих

Болезненные комментарии становятся проблемой для родителей, снижают самооценку, уверяют в том, что мы не справляемся со своей ролью. Но все-таки нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции.

В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа. Как отличать и реагировать на критику окружающих?

Едва в семье появляется ребенок, родителям в два счета дают понять: мы живем в стране советов.

Бабушки и дедушки, подруги и родственники, сердобольные прохожие и активные соседи – все точно знают, как помочь вашему младенцу уснуть, при какой температуре пора надеть на него шапку, как должны вести себя хорошие мальчики и девочки, чтобы не пачкаться в грязи и не доставлять маме хлопот со стиркой, и как мама должна вести себя, чтобы ее ребенок не раздражал игрой в «ку-ку» соседей по самолетному ряду.

Признаться, это утомляет. В первый раз невнятно кивнешь и вежливо улыбнешься на дружеский совет «дай малышу пустышку, он сразу уснет».

В другой раз тяжело вздохнешь, пытаясь объяснить собственной маме, что ребенка не продует из-за открытой в комнате форточки.

В третий – сорвешься на охранника в поликлинике, который в воспитательных целях пригрозит вашему сыну: «Такого капризного мальчика наш милиционер мигом заберет!»

Кажется, что окружающие испытывают вас на прочность. А на деле просто попадают в чувствительное место – родительство, которое для большинства людей – самое важное в жизни.

Непросто каждый раз надевать броню и отражать стороннюю критику, когда сам не спал ночью из-за режущихся детских зубов, или не знаешь, как уговорить ребенка принимать нужное ему лекарство, или мучаешься от токсикоза, ожидая еще одного малыша, поэтому позволяешь старшему ребенку чуть больше свободы.

А общество не дремлет, указывает пальцем на то, что «ваше дите сейчас микробов наловит в луже и заболеет», и каждое слово отзывается внутри как Вы. Плохой. Родитель.

Источник: https://sev-osobiedeti.ru/vospitanie/kak-reagirovat-na-negativnye-zamechaniya-drugih-roditelej.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.