Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Содержание

Ребенок против обидчиков. Как научить малыша постоять за себя?

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Часто родители детей дошкольного и школьного возраста задумываются, как научить свое чадо постоять за себя. Родителей беспокоит излишнее спокойствие и дружелюбность ребенка: у него могут отбирать его вещи или обзывать и дразнить, но он остается спокойным и позволяет и дальше над собой издеваться.

Почему же ребенок не может дать отпор своим обидчикам? Чем ему помочь? Что можно, а что нельзя делать в этом случае родителям? Эта статья поможет вам разобраться в волнующих вас вопросах.

Нужно ли обучать встречать отпором обидчиков?

Конечно, нужно! Ведь главная задача родителей – воспитать самостоятельного и самодостаточного человека, который будет понимать, что нападение без причин не должно никому сходить с рук. Но это не значит, что нужно учить своего ребенка в конфликтных ситуациях сразу пускать в ход кулаки. В любом случае самоконтроль не помешает.

Нужно не просто научить малыша умению защитить себя, но и достойно выходить неприятностей, не сильно расстраиваться из-за нападок и не принимать их близко к сердцу.

Чего не стоит делать?

Важно учитывать меры предосторожности, ведь ошибки родителей могут привести лишь к усугублению проблемы. Итак, если вы заметили, что вашего ребенка обижают другие дети, нельзя:

  1. Преувеличивать. Подумайте, действительно ли все настолько плохо. Правда ли, что вашего малыша оскорбляют, унижают? Может, вы сами сталкивались с такими проблемами в своем детстве и начинаете бояться и за своего ребенка? Такое случается довольно часто, но поступать так ни в коем случае нельзя.

    Слишком преувеличивая ситуацию, вы неосознанно развиваете в своем чаде гордыню и самолюбие. Малыш начинает во всех видеть какую-то нечестность, хитрость, подвох, из-за любой неосторожной фразы он начинает злиться. Из-за этого у него возникают трудности с общением и ухудшаются отношения с окружающими.

    Нельзя взращивать в ребенке обиду, вместе с ней могут появиться озлобленность, зависть и гневливость, что, согласитесь, ни к чему хорошему его не приведет.

  2. Передавать ребенку свои комплексы. Второй вариант развития событий при преувеличении.

    Если родители постоянно твердят о том, что их ребенка унижают, у него может появиться комплекс неполноценности. Причем причиной может быть какой-нибудь несерьезный пустяк, на который малыш даже не обратил бы особого внимания. Например, ребенку сделали замечание за плохое поведение, а родители говорят, что его оскорбили.

  3. Пугать сложностями в будущем. Это может быть внушение родителями ребенку, что мир жестокий, несправедливый и что в нем можно пробиться только с боем. У ребенка развивается страх, который может перерасти в агрессию. Не нужно со своих позиций внушать ребенку, что в мире нет ничего хорошего.

    Не давайте категоричных оценок (»мир только плохой», » добиться чего-то можно только с трудом»).

  4. Оскорблять ребенка. Иногда бывает так, что если ребенок не умеет за себя постоять, его называют »слюнтяем» или »слабаком». Это встречается нечасто, и в основном такое можно услышать от пап мальчиков.

    Но это приводит к тому, что дети еще больше замыкаются в себе, они стараются меньше вызывать недовольство отца, становятся скрытными и замалчивают свои проблемы и неприятности.

    В конце концов ребенок перестает доверять своим родителям.

    Из-за этого возникает еще больше трудностей, ведь без поддержки и советов старших в трудную минуту детям приходится сложно, особенно если ребенку часто не хватает смелости и решительности.

  5. Копить гнев. Держать в себе обиду и гнев – верный путь к нарушению психики, и уж тем более в раннем возрасте. Научите чадо изливать свои эмоции, выслушайте его, утешьте, дайте хороший совет. Важно, чтобы между вами были теплые и доверительные отношения.

Как постоять за своего малыша, если он сам не способен?

  1. Обеспечить ребенку защиту. В любом случае нельзя бездействовать, обязательно защищайте свое чадо. Тем более, если ребенок маленький и еще не может защитить себя сам.

    Но не допускайте того, чтобы малыш начал пользоваться этим обстоятельством и жаловаться и капризничать не по делу.

    Маленький ребенок не может постоять за себя, этому тоже надо учиться, и ваш долг как родителя защищать своего малыша, пока он сам не научится это делать.

  2. Постараться исключить провокации. Конечно, можно решить проблему переведением малыша в другой садик, но если ситуация снова будет повторяться, присмотритесь к своему ребенку: как он ведет себя с другими детками. Может быть так, что ребенок сам провоцирует других детей.

    Иногда в поведении ребенка встречается такая черта – сам нарывается на конфликт и задирается, а потом плачет и жалуется. В таком случае нужна совсем другая тактика. Таких ребят нужно учить дружелюбному отношению к людям, не завидовать, не злиться, не обижать других деток.

  3. Изъять из травмирующей среды. Если вашу дочку или сына часто обижают в детском садике, поговорите с воспитателями. Они обязаны обеспечить хороший психологический климат в группе, они отвечают не только за физическое, но и за психическое здоровье ребенка.

    Иногда единственным решением является только перевод в новый садик или школу, если не удается решить проблему. Методы решения этой ситуации у дошкольников и школьников немного различаются.

Проблемы в садике

С трех лет детишки начинают общаться со сверстниками. Они только учатся взаимодействовать друг с другом, и поэтому уже с этого возраста нужно объяснять им, как вести себя с другими ребятками. Такие детки еще сами не могут разобраться в возникшем конфликте, поэтому необходим ваш постоянный контроль.

Не отходите далеко от своего малыша во время их совместной игры, а в случае, если почувствуете, что вашему ребенку некомфортно в новом обществе, вмешивайтесь в игру и старайтесь решать возникшие неприятности.

Конфликты в школе

потребность детей младшего школьного возраста – получать одобрение и похвалу от взрослых. В этом возрасте развивается чувство долга и ответственность, ребенок четко различает »что такое хорошо и что такое плохо», в возрасте 6 -7 лет детей легче всего в чем-то убедить.

Почему малыш не умеет давать сдачи?

Может быть несколько причин:

  1. Внушение ребенку, что драться – плохо. У ребенка складывается стереотип, что хорошие дети никогда не ввязываются в драку.
  2. Малыш понимает, что драка – плохой способ решения конфликта.
  3. Нет опыта общения с ровесниками. До садика ребенок общался в основном со взрослыми, он еще не понял, как вести себя с ребятами.

Исправление методов воспитания в семье

Неумение защитить себя может возникать и из-за воспитания.

  • Родители не допускают того, чтобы ребенок видел разрешения конфликтов в семье. Но большинству реакций, в том числе и защитных, дети учатся от взрослых.
  • Очень сильная волевая мама, привыкшая брать все тяготы и трудности на себя, не дает ребенку возможности попробовать самому решить свои проблемы, даже если он способен это сделать.
  • Мама или другая родственница контролирует каждое движение малыша, не давая ему ничего сделать самостоятельно (» Не бегай – упадешь», »Не лазь туда», »Отойди от горки» и. т. д.).
  • Во время формирования самостоятельных умений (как правило в три года) ребенка ограждали от них.

6 золотых правил

  1. Не нужно бояться своих ошибок. Например, ребенок роняет во время обеда в детском саду тарелку, и она разбивается вдребезги. Первая реакция ребенка – страх, что воспитатель будет ругать. Может, малыш просто убежит из комнаты или будет всех уверять, что это не он разбил тарелку.

    Научите свое чадо не прятаться от ответственности, но при этом не переживать из-за случившегося, искать во всем что-то положительное.

    Да, с каждым может произойти такая неприятная история, но это же пустяки, ведь ничего страшного не случилось и никто даже не поранился осколками, но оптимизм и умение нести ответственность еще не раз помогут вашему малышу, когда он вырастет.

  2. Не обращать внимания на обзывание, клички, дразнилки и другие попытки унижения. Разумеется, без них никак не обойтись. Но как на них правильно отвечать? Игнорировать! Любая реакция – не выход из положения. Клички и обидные прозвища всегда придумываются для того, чтобы обратить внимание и вывести из себя. А если не »выводиться» из себя, то обидчикам скоро надоест обзываться. Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд. Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться.
  3. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти.

    Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее.

  4. Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников.
  5. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится.
  6. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо.

Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?

В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.

Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.

по теме

Предлагаем посмотреть видео о том, как научить ребенка постоять за себя:

Помогла статья? Оцените её (2 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: https://umnyash.com/detskiy_sad/problemy/kak-nauchit-postoyat-za-sebya.html

Как научить ребенка постоять за себя? Советы специалистов

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Взрослым по душе «удобные» дети, которые беспрекословно подчиняются и мгновенно выполняют требования старших членов семьи.

Однако идеальный сценарий и безупречное поведение совершенно не нравится родителям, когда их ребенок становится жертвой нападок со стороны сверстников.

Психологи советуют с малых лет воспитывать в малыше уважение к себе, и учить общаться с ровесниками. Даже если время упущено, на любом этапе развития ребенка можно провести работу над ошибками.

Адекватная реакция родителей

Мамы видят только достоинства своих детей, не обращая внимания на плохое поведение и явные провокации с их стороны. Психологи советуют разбираться в каждой ситуации, а не просто верить на слово ребенку. Вполне вероятно, что этапу «Петя меня ударил» предшествовало подстрекательство «безупречного чада». И это далеко не все ошибки, которые допускают родители в воспитании:

  1. Привычка делать из мухи слона. Необходимо четко разграничивать отношение к ситуации ребенка и мамы с папой. Иногда родителям кажется, что сына или дочь унижают, хотя дети спокойно играют. Взрослые годами хранят в глубине души детские обиды, которые вплывают из подсознания в самый неподходящий момент. Тяжелый эмоциональный груз лучше проработать с психологом, а не проецировать его на собственного ребенка. Порой на незначительное происшествие проще закрыть глаза, ведь дети в игре могут нечаянно задеть или толкнуть. Раздувая мелкую обиду до вселенских масштабов, родители формируют у своего ребенка гипертрофированное самолюбие. В дальнейшем ему будет сложно прощать, договариваться и уступать.
  2. Навязывание чужих комплексов. Если малышу с утра до вечера ежедневно повторять, что все его обижают, а мир населен исключительно враждебными существами – нетрудно догадаться, кто вырастет из крохи. Дети не замечают «несправедливого» отношения, поэтому психологи и взрослым рекомендуют не зацикливаться на мелочах. Сейчас сына или дочь не приняли в игру, но спустя час вся детвора увлеченно строит замок из песка. Кто-то случайно толкнул ребенка, а спустя пару минут он сшиб другого карапуза, не успев вовремя притормозить. Не стоит паниковать и скандалить, поскольку в детском мире все преходяще и относительно. Вчерашний противник может стать верным приятелем, а периодические ссоры с лучшими друзьями – нормальное явление.
  3. Неправильная установка. В семьях обычно папа недоволен, что мама растит из сына «тряпку», «размазню» и «слюнтяя». Дети впитывают слова взрослых, и не пытаются прыгнуть выше собственной головы. Ярлыки – одна из главных ошибок родителей. Нельзя внушать ребенку, что мир полон опасностей и конкуренции, для которой требуется полная боевая готовность. В лучшем случае у малыша появится нервозность и страх, в худшем он станет агрессивным. Для нормального развития ребенку необходимо осознавать, что мир хороший, а люди в нем добрые. Иногда встречаются неприятные или злые личности, но их меньшинство. С такой установкой малыш будет уверенней себя чувствовать в любом возрасте.
  4. Отсутствие эмоциональной связи. Бывают ситуации, когда ребенку не справиться самостоятельно с обидчиками. Психологи считают нормальным, если дети обращаются за помощью к взрослым. Родители в глазах малыша – надежный оплот и защита, поэтому до определенного возраста маме или папе лучше вмешиваться в «разборки». «Сам разбирайся» – не выход, поскольку дети по природе жестоки. Границы и рамки устанавливают взрослые, и на этапе формирования коммуникативных навыков процесс желательно контролировать. Если ребенок делится переживаниями, это говорит о его доверии к родителям. Оборвать тонкую связующую ниточку очень просто, после чего она бывает утеряна навсегда.

Психологи рекомендуют прислушиваться даже к 3-летнему малышу, проговаривая каждую ситуацию и делая совместные выводы. Со временем ребенок научится принимать решения самостоятельно, основываясь на полученных знаниях.

Советы специалистов и эффективные методики

Детей можно и нужно защищать, придерживаясь золотой середины. Нельзя по малейшему поводу бежать к родителям обидчика, но и оставлять ребенка наедине с проблемой сродни предательству.

Как только сын или дочь научится самостоятельно давать отпор, просьбы о помощи прекратятся.

Однако пока этот счастливый момент не наступил, в обязанности родителей входит обеспечение безопасности и обучение основным правилам защиты.

Повторение семейного сценария

Если дома на ребенка постоянно кричат, физически наказывают за малейшую провинность и требуют подчинения, глупо ожидать от него иного поведения в социуме.

Малыш с детства чувствует свою беспомощность и слабость, поэтому не научится давать отпор. Повышенный тон и выяснение отношений между родителями при ребенке необходимо полностью исключить.

В напряженной обстановке тормозится психоэмоциональное и физическое развитие.

Психологи рекомендуют считаться с мнением ребенка в незначительных вопросах, предоставляя право выбора. Достаточно предложить малышу несколько вариантов завтрака или одежды для прогулки, чтобы развить самостоятельность и умение принимать решения. Это поможет обрести уверенность в себе и научит нести ответственность за свой выбор.

Занятия спортом

Твердость и решительность формируются в различных видах спорта, как и навыки взаимодействия в команде. Начать можно с утренней гимнастики или короткой пробежки, катания на лыжах или игры в мяч. Необязательно сразу выбирать секцию каратэ, бокса или смешанных единоборств. Любой спорт развивает выдержку и терпение, а физически сильного ребенка вряд ли кто-то рискнет обидеть.

Чрезмерная доброта

Многие мамы и папы принимают доброту ребенка за слабость, но хорошее отношение к другим помогает выстраивать гармоничные связи.

Если малыш охотно делится игрушками, не дает сдачи и не вступает в конфликт – это свидетельствует о комфортной атмосфере в семье. Такого ребенка агрессия приводит в недоумение, а не раздражает или пугает.

Психологи советуют родителям мягко нивелировать модель поведения, обращая внимание на ключевые моменты:

  1. Умение отвечать отказом. Наивный и добродушный ребенок способен стать выгодным объектом для преследования, если он не научится определять личные границы. В 5-6 лет дети понимают смысл слов «мое» и «чужое», поэтому формировать рамки можно немного раньше. Делиться нужно, если есть желание – специально заставлять не следует. «Дай мальчику поиграть машинкой», «угости девочку конфетой», «уступи место на качелях» – безобидные просьбы с последующей похвалой формируют неверное восприятие. Важно считаться с потребностями и желаниями ребенка. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять окружающим этим пользоваться. Мальчики и девочки должны уметь говорить «нет», если не хотят что-то делать.
  2. Диалог вместо потасовки. Ударить обидчика – привычный способ решения конфликта, но не всегда удачный. Из любой ситуации можно найти мирный выход, договорившись с другим. Если родители учат сразу реагировать агрессивно, они лишают ребенка возможности научиться вести диалог. Обижать драчуна перестанут, но и дружить с ним никто не захочет.
  3. Прием «рука-туловище». Обидчика можно попытаться остановить словом. На первом этапе ребенку нужно сказать: «Мне не нравится, пожалуйста, прекрати». На втором этапе следует проявить строгость: «Хватит!». На третьем необходимо выставить руку ладонью вперед, коснувшись туловища обидчика и обозначив личные границы.

По мнению психологов, конфликт нейтрализуется на втором шаге, если ребенок говорит смело и уверенно. Интонацию и развитие ситуации желательно отрепетировать дома.

Поэтапная реакция на агрессию

Если обидчик ударил первым, ребенку нужно описать свои ощущения: «Мне больно. Зачем ты так поступил?». Разговор обезоруживает нападающего, целью которого обычно является банальная потасовка.

На детей-задир вопросы и объяснения могут не подействовать, поэтому следует предупредить: «Если будешь обижать, я перестану с тобой дружить (расскажу взрослым)». Последний этап – реализация «угрозы».

Важно, чтобы рядом были взрослые, умеющие грамотно решать конфликтные ситуации.

Грамотный ответ на дразнилки

Абсолютно все проходили такой неприятный период общения, как провокации. Если начать драку первым, виновника обязательно накажут, а в дразнилках даже некоторые взрослые не видят ничего страшного.

Когда кто-то начинает обзываться, кривляться, коверкать имя или фамилию, лучшей реакцией психологи называют игнорирование.

Безразличие – самое эффективное оружие против задиры, который быстро отстанет от ребенка, переключившись на новую «жертву».

Кардинальные меры

Иногда достаточно сменить детский сад, школу или класс, чтобы травля прекратилась. К такому методу решения проблемы психологи советуют прибегать, когда другие уже испробованы и не подействовали.

В жизни периодически будут попадаться обидчики и провокаторы, но от всех убежать невозможно. Если ситуация достигла критической отметки, следует подключить дирекцию дошкольного или учебного заведения.

Согласно действующему законодательству, администрация несет ответственность не только за физическое здоровье ребенка, но и за его эмоциональное состояние.

Воспитатели и педагоги обязан обеспечивать комфортный психологический климат в группе или классе, не позволяя одним детям обижать других. Если администрация не идет на контакт или занимает нейтральное положение, придется сменить учебное заведение. Ведь от душевного равновесия ребенка в детстве зависит его успешность во взрослой жизни.

Источник: https://motivacii-net.ru/kak-nauchit-rebenka-postojat-za-sebja-sovety-specialistov/

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

  • Рекомендации специалистов
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток
  • драки

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей.

В таких “доспехах” ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе.

Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом.

Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться.

Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней.

Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание.

Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков.

Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай.

Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой.

Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать.

Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика».

Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается.

Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других.

Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач.

И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него.

Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях.

Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Тип темперамента вашего ребенка

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/shest-pravil-kotorye-nauchat-rebenka-postoyat-za-sebya/

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону.

Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают. Вот случай из опыта моих знакомых.

В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны.

Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны. Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями.

Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт». Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют.

Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны.

Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи».

А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.
Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да.

Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному.

Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его.

Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Источник: https://mel.fm/blog/aleksey-mashegov/64293-6-idey-papy-kak-nauchit-malchika-postoyat-za-sebya

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Проблема детских конфликтов и поведение в них самих детей рано или поздно становится актуальной для каждого родителя. Поведение детей в конфликтной ситуации может быть разным.

Они либо слишком пассивны и никак не отвечают своим обидчикам, либо наоборот, слишком агрессивно ведут себя по отношению к другим. Беспокойство у взрослых вызывают оба типа поведения.

От каких факторов зависит детская реакция на обиду и как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи или есть другие способы отпора обидчикам, далее подробно об этом.

Возрастная периодизация

Конфликт — это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

2 — 3 года

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять (смотрите также статью Ребенок-жадина>>>.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так.

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

  1. Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
  2. Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
  3. Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
  4. Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
  5. Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

Более подробно о поведении на детской площадке, что нужно делать вам, а что ребенку, смотрите в интернет-семинаре Внимание: прогулка! Как гулять с малышом на детской площадке и избежать конфликтов>>>.

3 года

Задача детей этого возраста: отделиться от мамы и занять свое место в группе ровесников, понять, что ребенок может делать сам, как единица социума (кстати, изучите также полезную статью Ребенок боится других детей>>>).

Помните! В возрасте 3 лет  малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

  • В этот период  они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
  • Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других. Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

  1. Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
  2. Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
  3. Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

Чтобы помочь своему малышу влиться в новый коллектив и пройти адаптацию к детскому саду, смотрите интернет-курс Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику>>>

4-5 лет

В этом возрасте дети не только проверяют, кто на что способен, но и становятся участниками серьезных конфликтов.

Важно! Если малыши начинают драться, то обязательно разнимите их и затем, успокоившись, объясните ребенку, что большинство ситуаций нужно стремиться решать путем переговоров  (смотрите актуальную статью: Что делать, если ссорятся дети?>>>).

Ребенок должен знать, что есть вариант поведения, когда можно сказать своему оппоненту о том, что он не хочет решать конфликт с помощью кулаков и ему это не нравится.

Но лучшее обучение – это ваш личный пример. Если вы умело договариваетесь с ребёнком, обходитесь без криков и угроз, то и ребенок будет так общаться со своими друзьями.

Вас ждут более 15 способов, как быстро решать конфликтные ситуации с ребенком и умело договариваться о нужных вещах в курсе Послушание без криков и угроз>>>.

Учить детей давать сдачу не правильно по следующим причинам:

  • На силовой ответ в конфликтной ситуации человек должен внутренне созреть. Это ответ для тех родителей, которых мучает вопрос: почему ребенок боится давать сдачу?
  • Малыш может не чувствовать себя сильным по отношению к своим сверстникам. Одни дети готовы дать сдачу, а другие нет;
  • Если малыш не чувствует в себе внутренней силы на то, чтобы ответить физически, а родители ожидают от него именно этого ответа обидчику, тогда он может замкнуться в себе;

Он не может дать физический отпор и не оправдывает ожидания своих родителей. Для него останется только один вариант действия — ничего не рассказывать родным о происходящих с ним событиях. В дальнейшем это может привести к непоправимой ситуации.

  • Все дети от природы имеют разную степень агрессивности. Одни спокойные по своей натуре и лишь изредка у них могут возникать вспышки гнева. Другие, наоборот, постоянно лезут в драку и провоцируют конфликтные ситуации.

Помните! Научив малыша с повышенной агрессивностью давать сдачу, можно прийти к плачевным последствиям в его взрослом будущем. Смотрите актуальную статью по этой теме: Ребенок бьет детей в детском саду>>>.

5 лет

Для этого возрастного периода характерны конфликты иного рода. Дети 5 лет часто не дерутся друг с другом, а подговаривают одних не брать в игру других детей.

Если родители встанут на защиту, сказав другим детям, чтобы они приняли в игру их ребенка, то это не решит проблему. Точнее это будет одноразовое малоэффективное разрешение сложившейся ситуации.

  1. Дети подчинятся старшему человеку и примут в игру этого малыша. Но как только взрослых не окажется рядом, то он опять будет изгнан из коллектива;
  2. Лучше посоветовать ребенку постараться стать интересным для этой группы детей. Он должен присмотреться, во что они играют, чем заинтересованы и придумать свою игру, которая смогла бы привлечь их внимание к нему.

Так с раннего возраста малыш будет учиться применять психологические методы, помогающие ему удачно взаимодействовать с другими.

Также очень хорошо постоянно рассматривать с ним различные конфликтные ситуации с разных сторон, которые он видит в мультиках, на улице и т.д. При этом все нужно обязательно проговаривать и обсуждать вслух.

Когда нужно учить давать сдачу

Естественно, с раннего возраста нужно говорить детям, что мир бывает разным и могут возникать ситуации, когда без силового отпора не обойтись.

При этом надо акцентировать внимание детей на том, что первым затевать драку и наносить физическую боль другому человеку нельзя.

С раннего возраста разговаривайте со своими детьми и объясняйте складывающиеся ситуации с разных сторон. Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками.

Источник: https://uroki4mam.ru/kak-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.