Как объяснить ребенку, что нельзя?

Содержание

Как объяснить ребенку что нельзя делать маленькому человеку

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Голубая мечта каждого родителя, конечно же, состоит в том, чтобы доподлинно узнать, как объяснить ребёнку, что нельзя, а что можно делать. Причём, объяснить совсем маленькому, которому, может быть, чуть больше года, или, по крайней мере, не более двух-трёх лет, и чтобы слово наше отозвалось в душе крохи – и он бы потом всё делал правильно, как надо.

Да, это было бы прекрасно! Хотя и немного скучно.

Впрочем, в действительности наши душеспасительные проповеди сплошь и рядом не доходят до сознания детей, не придающих значения нашим запретам и постоянно их нарушающих. Что создаёт нам массу проблем, да и для наших чад служит источником множества неприятностей.

Почему же это так? И как всё-таки нам достучаться до этих юных хулиганов?

От противного

Есть такой метод обучения – от противного. Это когда сначала выясняют не то, как надо делать, а как не надо.

Представим себе очень добрую, заботливую и умную бабушку, внучек которой не желает  есть манную кашу. Задача бабушки – объяснить недотёпе, что манную кашу есть нужно.

И вот она усаживает малыша на стул и говорит ему:

— Вот ты не хочегь есть манную кашу. Складывается впечатление, что ты её просто ненавидишь! Но есть ли для этого объективные основания? Знаешь ли ты, что манная каша обладает целым рядом уникальных свойств? Например, она переваривается в нижних отделах нашего кишечника, тем самым очищая его верхние отделы!

Кроме того, в 100 граммах этого замечательного продукта питания содержится 98 килокалорий, 73 грамма углеводов, витамины Е, РР и В9, фосфор и калий! К тому же манка относится к числу продуктов, которые легко усваиваются нашим организмом! Ну что, я тебя убедила?

Может быть, вы считаете, что не существует таких бабушек? Что не может взрослый так разговаривать с ребёнком?

Допустим, я немного утрировал. Но, в общем-то, многие наши внушения, нотации и прочие словесные педагогические воздействия весьма напоминают монолог этой умной и эрудированной бабушки.

Мы частенько обращаемся к ребёнку не как к ребёнку, а как к маленькому взрослому. Убеждая его, апеллируя к его сознанию, используя те аргументы, которые могли бы повлиять на взрослого. Мы ведём себя как университетские преподаватели во время лекции. Но наши дети – пока ещё не студенты.

Ребёнок – не взрослый. Что манная каша полезна – ему до лампочки. Точно так же его не интересует то важное обстоятельство, что у мамы нет денег на оплату огромных счетов за воду, так как её отпрыск забывает закрыть за собой кран, когда заходит в ванную без взрослых.

Не волнует юного философа и то, что, бегая по грязным лужам, он промочит ноги и перепачкается, а бедной маме придётся стирать его одежду.

До уровня нашей взрослой рациональности малышу далеко. Это другое, отличное от нас, существо.

Метод  естественных последствий

Применять его можно не всегда. Но он очень эффективен.

В этом случае мы изначально ничего не объясняем. Просто даём возможность ребёнку приобрести опыт. Почувствовать, прожить последствия определённых действий.

Скажем, чтобы кроха не лезла в огонь, можно дать возможность малышу слегка обжечься. В нашем присутствии. Чтобы перестал гладить всех собак подряд, пусть погладит один раз явно блохастого пса, а потом полдня чешется.

Конечно, метод рискованный. Не всякая мама на него решится. Но лучше, чтобы малыш прыгнул с дерева и слегка ударился при нас, чуть обжёгся – опять-таки при нас, чем рисковать, что он, не имея своего опыта, захочет его приобрести как-нибудь незаметно для нас – и обожжётся по-настоящему или сломает себе ногу.

У меня есть знакомый, Сашка, мама которого строго-настрого ему запрещала лазить на всякие возвышенные места и с них прыгать. Кончилось тем, что он в детском саду на прогулке сломал ногу. Он забрался на пожарную лестницу и прыгнул вниз через пять ступенек.

Лучше дать малышу испытать то, что опасно, под нашим контролем, чем постоянно дрожать от беспокойства, не захочет ли он приобрести необходимый ему жизненный опыт действительно угрожающим его жизни и здоровью способом.

На что похож этот метод, вы догадались? Правильно: на прививку.

Игровой метод

Малышам легче что-то понять в игре, приняв игровую роль. Поэтому, если нам важно, чтобы кроха чистила зубы, а она упорно отказывается, то почему бы не поиграть в чистку зубов? Вот, у Кеши (игрушечного медведя) тоже может быть кариес! А он совсем не чистит зубки! Это неправильно! Надо почистить зубки Кеше!

Поиграв таким образом, ребёнок осваивает определённый образ действий, и затем ему уже легче повторять его не в игре, а, как говорят дети, «по-правдошнему».

Где надо власть употребить?

Там, где нет другого выхода.

Если что-то делать нельзя категорически, а иные методы – например, первые два, называнные выше, — неприменимы. Допустим, нам нужно, чтобы малыш не подходил близко к проезжей части, когда нас нет поблизости. Мы же не можем дать ему возможность немножко попасть под машину,  и поиграть с настоящим автомобилем тоже не получится.

Значит, нужно просто безоговорочно, спокойно, уверенно приказать. Не угрожать (тебе то-то будет, если не послушаешься!). А просто сказать.

Почему нельзя угрожать? Потому что в этом случае мы изначально предполагаем, что малыш может нас не послушаться. Он и не послушается: мы ему внушили, что он именно так поступит – вот он так и сделает.

Нужна безоговорная уверенность, что будет так и только так, как мы сказали.

Родители для своих детей – большие авторитеты. Так что серьёзный, твёрдый приказ, как правило, не нарушается.

Будете ли вы при этом что-то объяснять, не так важно. Часто даже лучше – не объяснять.

Почему? Потому что действие этого метода основано на том, что мы, взрослые, сильные и обладаем властью над детьми, – и они это понимают. Если же мы начинаем рассусоливать, то это может восприниматься нашим чадом уже как слабость. Объясняет – значит, не уверен. Значит, подлаживается ко мне. Выходит, не такой уж категорический этот запрет! Так рассуждает подсознание маленького человека.

Можно, конечно, и объяснить, но коротко, ясно и просто.

Семейное законотворчество

Хороший способ добиться, чтобы человек не делал того, чего делать нельзя, и, наоборот, делал то, что делать нужно, — это законы и правила. Маленькие люди в этом смысле как раз ничем не отличаются от больших.

Однако устанавливая законы и правила, лучше придерживаться некоторых ограничений. А именно:

  • Нельзя принимать очень много правил, так как дети их не запомнят и будут нарушать.
  • Нельзя принимать правила, соблюдение которых вы не в силах проконтролировать. В этом случае – тоже будут нарушать, да ещё и привыкать вас не слушаться.
  • Нельзя принимать чрезмерно сложные, непонятные правила.
  • Нехорошо, если ребёнок воспринимает семейные правила как защищающие только интересы взрослых, как «защиту взрослых от детей». Хотя бы некоторые правила должны явно для ребёнка защищать именно его интересы (допустим, в его комнате никто не вправе ничего переставлять с места на место без его разрешения).
  • Нехорошо, когда правила – это сплошные запреты. Нужны и положительные, побуждающие к чем-то доброму. Допустим, в день рожденья каждый член семьи готовит сюрприз всем остальным. Или: если мама пришла домой, когда на улице дождь, малыш помогает ей раздеться, ставит её мокрый зонтик у батареи.

В данном случае как раз нужно всё объяснять. Малыш должен понимать смысл каждого правила.

Ребёнок — законодатель

Принимать правила лучше вместе с ребёнком.

Мы можем не слушаться других людей. Это естественно. Любое живое существо – даже животное – хочет делать то, что оно само решило, а не то, что за него решил кто-то другой.

Но себя самих мы, как правило, слушаемся.

Поэтому то, что решил сам ребёнок, он обычно склонен выполнять. Как правило, несложно так построить разговор с малышом, чтобы он самостоятельно пришёл к выводу, который мы заранее запланировали. Но: не стоит ему прямо подсказывать! Дети догадливы. Если догадается, потом уже не получится использовать этот метод.

Допустим, нам хочется, чтобы наше чадо делилось с другими детьми тем хорошим и вкусным, что у него есть. Конфетами, допустим.

Вот и поговорим с ним. Расскажем историю про жадного мальчиша-плохиша, который набивал рот конфетами и никогда ни с кем не делился. А потом – про хорошего мальчика, который делился. А выводы пусть делает наш собеседник.

Правда, этого недостаточно. От сознательного убеждения, пусть и совершенно самостоятельного и искреннего, до реального поведения – дистанция огромного размера.

Чтобы малыш на самом деле вёл себя так, как нам хочется, стоит сделать его своего рода Контролёром и Защитником этой нормы поведения.

Допустим, раз он пришёл к выводу, что делиться с другими нужно, то вот пусть каждый раз за столом и следит, чтобы все, у кого есть что-то вкусное, делились. Да, и за вами пусть следит!

Вот тогда он сам всегда будет соблюдать эту норму: ведь он её защитник.

Если ребёнок уже достиг достаточно зрелого возраста (полтора года и старше), с ним можно обсуждать многое. Малышу нравится, когда с ним разговаривают как со взрослым. Это поднимает его в собственных глазах.

И даже если что-то ему не вполне понятно, он в этом случае более склонен соблюдать нормы поведения, чем тогда, когда мы читаем нотации, угрожаем, сюсюкаем – то есть занимаем позицию Сверху, разговариваем с ним как с маленьким несмышлёнышем.

Примерные взрослые

Есть дети, которые кричат на взрослых и даже их бьют. Причём, не чужих – своих. Папу, маму.

Обычно это или особо нервные крохи. Или они заразились от собственных родителей.

Хотя, вроде бы, совершенно очевидно, что вежливым бывает только тот ребёнок, родители которого всегда вежливы, что не кричать может только сын выдержанной и спокойной мамы. Тем не менее, есть миллионы взрослых, которые жаждут, чтобы их отпрыски вели себя не так, как они сами.

Сами они орут благим матом по всякому поводу – но ребёнок не имеет права повысить голос. Они невежливы, хамоваты, в том числе, по отношению к своему чаду. Могут сказать ему: «Ты что, совсем дурак?!» Могут дёрнуть, даже ударить.

Но хотят, чтобы их дитя было идеалом человека.

Но это невозможно.

Правда, наш пример не всегда достаточен для того, чтобы побудить малыша вести себя так же. Это условие необходимое – но не всегда достаточное.

Однако странно ждать от маленького человека соблюдения норм, которые мы сами не соблюдаем.

Мы, кстати, живём в стране, где традиционно население относится к власти – как дети к родителям. Так вот, те законы, которые не соблюдает власть, не уважает и население. Если оно и реже нарушает их, чем власть, то только из-за боязни последствий.

Мы, взрослые, для детей – начальство. Если начальство не придерживается правил и законов, подчинённые их уважать не будут – и станут нарушать при первой возможности, если только уверены, что их не потянут к ответу.

А ведь мы хотим, чтобы наши дети вели себя как следует всегда – а не только у нас на глазах.

Мы же не лицемеров стремимся воспитать.

У детей – обострённое чувство справедливости. Если мы наказываем за то, что делаем сами, то теряем у них авторитет.

Взрослый может и даже должен быть – иногда, во всяком случае, — строгим, требовательным. Малышам это даже нравится. Но пользоваться своей властью мы должны разумно и справедливо. Тогда – имеем право и на строгость, даже жёсткость.

В ином случае добиться своего взрослый может только страхом. А это самый негодный метод из всех возможных.

Вы можете подписаться на обновления и поделиться статьёй со своими друзьями! И станет еще интереснее и полезнее и Вам и друзьям!

А в следующий раз я расскажу вам о том, как отучить ребёнка от компьютера. Это чудовищно интересно!

Источник: https://dochki-lapochki.ru/razvitie-i-vospitanie/kak-obyasnit-rebenku-chto-mozhno-a-chto-nelzya.html

Первое «нельзя» в жизни ребенка

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Почти всегда, обращаясь к малышу, взрослые начинают свой спич словом «нельзя»…

Почти всегда, обращаясь к малышу, взрослые начинают свой спич словом «нельзя» …

Дать бы им волю, они бы твердили это слово с утра до вечера и без выходных.

По крайней мере, так кажется детям.

Почему дети не любят слово «нельзя»?

Оказывается, слово «нельзя», впервые произнесённое в ответ на какое-то действие малыша, рождает в его душе негативные эмоции, а часто и настоящий протест.

Учёные объясняют это по-разному: здесь и память поколений, накопившая неприязненные чувства к слову, лишающему детей свободы, и сам тон родителей, который зачастую бывает слишком категоричным и поэтому вызывает ответный бунт. Но это вовсе не означает, что это слово нужно искоренить из лексикона старших.

Для чего нужны запреты?

Никому не хочется допускать, чтобы ребёнок вырос необузданным и диким, и чтобы люди шарахались от него в разные стороны.

Запреты обусловлены социально, и они необходимы для того, чтобы сделать возможным мирное сосуществование людей с разными, порой противоречивыми жизненными установками. По большому счету, нельзя делать только то, что причинит вред самому малышу и окружающим, всё остальное — можно.

Ниже мы приведём перечень правил, которые помогут сохранять бесконфликтную ситуацию в семье.

Лучше вы, чем кто-то другой

Вначале младенцу разрешается абсолютно всё: весь мир и люди крутятся вокруг него и его желаний, и это нормально. Но всем, кроме самого малыша, прекрасно известно, что это явление временное.

Поэтому первый запрет для него становится шоком. Некоторые родители избегают этого, боясь причинить ребёнку боль. Но если ему придётся впервые столкнуться с запретом где-нибудь вне семьи — это будет намного более болезненно. Кроме того, у детей, которым все дозволено, формируется неверное представление о мире, эгоцентрический тип личности.

Проявляйте умеренность и гибкость

Ограничений не должно быть много, и при этом они должны быть достаточно гибкими. Ведь в мире запретов тоже все не так однозначно. В нашей культуре детям не разрешают брать в руки нож без присмотра родителей, а на острове Самоа девочка 5-6-ти лет прекрасно умеет открывать кокосовые орехи ножом размером чуть ли не в собственный рост.

Требования родителей не должны вступать в конфликт с основными потребностями ребёнка. Если запретов слишком много, они могут помешать правильному формированию личности, а также психическому и физическому развитию малыша.

Нормального ребёнка всегда интересует, сможет ли он залезть на дерево, что находится внутри телевизора или телефона, что будет, если поесть, а потом наклониться вниз головой: куда пойдёт еда? Когда малыш уже умеет разговаривать, он просто может задать вопрос об этом родителям, а когда нет? Да и многие говорящие маленькие исследователи предпочитают испробовать всё на практике…

Некоторых запретов можно избежать

Безопасность малыша, конечно, превыше всего. Но навязчивое желание удержать его рядом с собой, контролировать каждый шаг, часто лишает кроху ценности самостоятельных открытий.

Ограничения в творчестве и исследовательской деятельности могут привести к тому, что малыш не будет знать, чем ему заняться, станет грустить и скучать. Из-за этого с детьми иногда случаются и невротические состояния: энурез, заикание, ночные кошмары.

Вместо того, чтобы ругать малыша, который копается в песке, стоя на коленях, оденьте его в такую одёжку, чтобы он мог в ней спокойно заниматься своими делами. Маленьким исследователям всех окрестных луж и детских площадок необходимы резиновые сапожки, непромокаемый комбинезон и другие средства защиты.

Воспитывайте ребёнка всей семьёй

Все требования к малышу должны быть согласованы между взрослыми. В тех семьях, где отношения между людьми, сообща занимающимися воспитанием ребёнка, не вполне гармоничны, зачастую запретами манипулируют лишь для получения собственного психологического преимущества.

В этом случае малыш становится жертвой противоречий между родителями, бабушками и дедушками.

К примеру, мама запрещает дочке надевать новые туфли во двор, а папа, чтобы уколоть маму, разрешает: «Пусть моя девочка покрасуется!» В этом случае горе-папа получает сразу несколько преимуществ: завоёвывает мгновенный авторитет в глазах дочери, выражает жене накопленную агрессию и избегает семейного скандала. Но то, что этот момент не сыграет положительной роли в воспитании девочки, сомнений не вызывает.

«Спокойствие, только спокойствие!»

Когда вы что-то запрещаете совсем маленькому ребёнку, говорите это твёрдым и спокойным голосом, глядя ему прямо в глаза.

Малейшая улыбка или колебание с вашей стороны — и кроха не поймёт, что вы настроены серьёзно. Его реакцией на такой «запрет» будет ослепительная улыбка, от которой вы тут же растаете.

А после — что бы вы ни делали и не говорили, детёныш уже не будет воспринимать этого всерьёз.

Маленький ребёнок на прогулке попробовал есть снег с лопатки, как с ложки. Мама сделала ему замечание, но при этом не смогла удержаться от улыбки — слишком уж комично это выглядело. Сыну понравилось смешить маму, и он стал делать это постоянно. Больше маме смеяться не хотелось.

Ребёнку постарше нужно доносить требования в дружественно-разъяснительном тоне. Фразу «Нельзя, потому что нельзя» нужно исключить из употребления, хотя, возможно, она и облегчила бы вам жизнь. Не приказ «Стой на месте», а «Дай мне ручку, сейчас мы будем переходить дорогу», не «Куда ты летишь?», а «Осторожно, там качели, они могут тебя ударить».

Читайте детям умные книжки

Больше читайте детям сказок и историй, которые помогают осознать, чем могут быть опасны нарушения запретов. Только после прочтения не слишком усердствуйте с моралью, чтобы не формировать у малыша отвращение к чтению книг.

Используйте синонимы

Слово «нельзя» можно заменить множеством других понятных слов, которые не вызовут у малыша протеста. Например: «Опасно», «Осторожно», «Горячо». Знакомство с этими словами является важной составляющей процесса воспитания.

Лучше показать малышу иголочку и дать уколоть пальчик, сопроводив это эмоциональными возгласами «Ой, как больно! Иголка острая!». Конечно, по поводу розеток вам придётся найти другой способ предупредить малыша об опасности.

Переключите внимание

Очень действенный и щадящий для психики ребёнка приём — не запрещать категорически, а переключить внимание и объяснить, что этим можно заняться в другое время и в другом месте: «Можно, но чуть позже и не здесь». «В квартире шуметь нельзя, но скоро мы пойдём на улицу, и там будет можно». «Нельзя рвать книгу, а рекламные буклеты — можно». «Нельзя конфету, потому что доктор не разрешает, но можно съесть яблочко».

Будьте примером!

И последний метод, который считается самым действенным в воспитании детей — это показывать правильный пример собственным поведением. Сколько угодно запрещайте ребёнку переходить дорогу на красный свет или не бросать мусор посреди улицы, он не поймёт этого, пока не увидит, что вы тоже неукоснительно следуете этим правилам.

Дорогие мамы и папы, желаем вам терпения, чувства меры, выдержки и сил в деле воспитания детей! Пусть ваши крохи растут послушными и умными!

Источник: https://www.BabyBlog.ru/cr/sovety/cr10/ppervoe-laquonelzyaraquo-vnbspzhizni-rebenkap

5 правил запрета, которые необходимо соблюдать, чтобы донести до ребенка что ему нельзя

Как объяснить ребенку, что нельзя?

  • 1 Необходимо помнить
  • 2 Пять правил запрета

Здравствуйте, дорогие читатели! Не все взрослые соблюдают правила. Мы уже понимаем, что кое-где можно и нужно их обходить, преследуя личные интересы. Но что делать, когда речь идет о ребенке? Стоит ли радоваться слепому повиновению и как бороться, если малыш совершенно не хочет слушать что вы ему говорите.

Не все родители знают, как правильно объяснить ребенку, что нельзя и отсюда вытекает множество проблем. Некоторым детишкам приходится по 15 раз напоминать, что под качелями лучше не бегать, а в итоге они все-таки расшибают себе голову и долго плачут.

Другие малыши в следствие серьезной опеки становятся слишком зажатыми и не могут принять ни единого решения, а потому дергают и без того уставшую маму: «А можно я возьму вот эту игрушку».

Становится по-настоящему страшно за будущее таких детей, ведь какого им придется в детском саду, школе, а потом и на работе? Неужели они всегда будут искать тех людей, кто сможет руководить ими? Это реально.

Самая распространенная психологическая проблема взрослых, связана как раз с несамостоятельностью, заложившейся в раннем возрасте.

В этой статье я дам вам множество полезных советов, которые помогут в воспитании ребенка. Вы узнаете как помочь малышу понять когда драться и ябедничать действительно плохо, а в каких случаях это жизненно необходимо. Что ж, давайте начнем.

Необходимо помнить

Последнее время меня почему-то преследует словосочетание «удобный ребенок». Я часто стала слышать о детях, которые не кричат, не балуются, у них нет желания в 1 год разливать воду по ковру или даже по земле, рисовать на обоях и проявлять самостоятельность в работе с раскрасками: «Сейчас придет мама и скажет какое платье должно быть у Белоснежки».

Многие родители мечтают об идеально послушном ребенке, даже не понимая, что подобное поведение не только не свойственно маленьким детям, но и свидетельствует об их не совсем полноценном развитии. Малыш или взрослый обманывают, преследуя личную выгоду и это нормально.

В попытках превратить ребенка в удобного при помощи запретов и наставлений вы рискуете повлиять на его гармоничное развитие и ограничить в нем творческие способности. Со временем под давлением взрослых они вытесняются. Малыш понимает, что лучше даже не пытаться проявлять самостоятельность, ведь последствия будут негативными.

Если вы мечтаете о ребенке, который будет не только удобным, но и психически здоровым и самостоятельным, могу посоветовать вам книгу Анны Быковой «Секрет ленивой мамы». В ней собрано множество советов о том, как стать счастливыми родителями и, не забывая о безопасности ребенка, дать ему ту свободу, в которой он нуждается.

Пять правил запрета

Самое главное правило, о котором вы должны помнить – у малыша не должно быть слишком много запретов. Старайтесь не запрещать все подряд. Так он не сможет запомнить всех мест, куда нельзя заходить или совать пальцы, и обязательно выберет самое опасное. Старайтесь запрещать ему то, чего действительно не следует делать.

Существуют вещи, которые жизненно важны для развития маленькой личности, но причиняют дискомфорт взрослым. К примеру, когда малыш кричит, бегает, кидает игрушки. Эта деятельность помогает ребенку познавать мир, а также проявлять физическую активность. Не запрещайте малышу то, в чем он нуждается.

Ни в коем случае не ограничивайтесь фразой «это нельзя». Объясняйте ребенку почему врать или брать чужое – плохо. Уделите этой теме побольше времени, чтобы детский мозг лучше усвоил информацию. Благодаря разъяснениям у вашего малыша не будет желания «сорвать запретный плод» или пропустить инструкцию мимо ушей, он будет понимать причинно-следственные связи.

Все дело в том, что в маленьком возрасте слово «нельзя» наводит, как правило, на два вывода – плохие родители, которые что-то запретили или я – неудачник: «Взрослым можно играть с огнем, а мне нельзя, значит со мной что-то не так».

Когда вы что-то запрещаете малышу, очень важно, чтобы ваш голос был спокойным. Не нервничайте. Прекрасно, если вы присядете, чтобы быть на одном уровне с ребенком.

В таком случае вы переходите из категории «наставник» в «добрый советчик». Объясняйте и рассказывайте почему, к примеру, воровать не следует.

Пусть лучше сейчас вы потратите на эту тему 20 минут, чем потом столкнетесь с рецидивом или последствиями.

И не забывайте, что малыш делает что-то не для того, чтобы вам насолить или заставить нервничать. Он просто не понимает как себя правильно вести. Вы взрослый и на вас лежит священное право быть проводником для собственного ребенка в этом пока неизвестном для него мире, именно от вас зависит какой путь он выберет.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Источник: https://ezy-life.ru/o-detyah/kak-pravilno-obyasnit-chto-nelzya.html

Как объяснить ребенку что можно и что нельзя?

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Нельзя, даже если очень хочется… 

С каким нетерпением ждут молодые родители, когда их ребенок начнет взрослеть, сделает первые шаги, скажет: «мама».

В годик он уже не просто плачет, когда что-то болит и не просто смеется, когда ему хорошо и комфортно.

С ребенком налаживается коммуникативная связь, возможность элементарного диалога. Он понимает некоторые вопросы старших, может ответить кивком головы или словом.

Можно и нельзя. Два магических слова

Однако родители уже должны быть готовы к тем серьезным вопросам, которые возникают во взаимоотношениях с детьми.

В период от 2-х до 6-ти лет дети очень активно познают окружающий мир, иногда столь неосторожно, что это может угрожать не только их здоровью, но и жизни. Поэтому, на данном этапе они впервые начинают сталкиваться с запретами родителей.

Оказывается, есть вещи, которые делать нельзя. Почему же, если так хочется?

С позиции взрослых этой проблеме уделено достаточно много внимания в трудах педагогов, ученых, психологов. 

А в детской литературе есть прекрасный стих Владимира Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо?». Все дети страны Советов знали его наизусть. В этом стихотворении в доступной для детского восприятия форме изложены нравственные и прагматичные принципы восприятия.

Отец ничего не запрещает своему ребенку, он объясняет ему, как стоит поступать, чтобы заслужить любовь и уважение окружающих.

Есть немало детских методик, которые сам принцип «ребенку можно все» доводят до абсурда.
В некоторых странах (Швеция, Япония и др.) есть детские учреждения, где мальчикам и девочкам практически ничего не запрещают. С точки зрения ребенка, возможно, райское место.Но вряд ли последствия такого подхода негативно не проявятся в дальнейшем.

Другая крайность, когда детей в семье или школе держат в ежовых рукавицах.

Им запрещено практически все, а за какие-либо действия без спроса, их наказывают, порой с применением физического насилия. Понятно, что воспитание, когда во главу угла поставлено слово «нельзя», может посеять в ребенке страх, озлобленность, безынициативность и много других серьезных комплексов. Они будут сильно мешать жить счастливо.

Наш метод

Мы советуем найти золотую середину. Для этого сформулировали основные принципы, которые помогут родителям гибко и эффективно применять два магических слова: «можно» и «нельзя».
 

  1. Твердое и однозначное нельзя.
    Если ребенок пытается сделать что-то такое, что может навредить его здоровью, а, тем более, жизни, например, проглотить пуговицу или попробовать на вкус стиральный порошок, «нельзя» должно быть сказано твердо и однозначно. Затем нужно спокойно объяснить ребенку, почему вы так поступили.
  2. Разумеется, в своих рассуждениях следует учитывать возраст малыша.
     

  3. Хорошо, если категоричных запретов будет немного

    Старайтесь чаще предоставлять ребенку право выбора. Однако, при этом, давайте ему информацию к размышлению: если он поступит определенным образом, то последствия могут быть печальными.

  4. Спросите затем ребенка: ты хочешь этого?
     

  5. Для запретов нет исключений. 

    Когда вы запрещаете ребенку, например, пить воду из-под крана, то ваше табу должен быть постоянным, не зависеть от настроения или других субъективных факторов. В противном случае ребенок станет думать, что все запреты – всего лишь капризы взрослых.

  6. Одна из самых распространенных проблем в воспитании – несогласованность поведения родителей. Это, когда мама разрешает, а папа запрещает. Или наоборот. В некоторых семьях родители, таким образом, даже пытаются выяснять свои отношения. Они манипулируют сознанием ребенка, чтобы привлечь того на свою сторону: 

    – Смотри, какой плохой у тебя папа, — говорит малышу мать. — Не разрешает вечером смотреть телевизор. А я разрешаю!

  7. Стоит ли объяснять, что такое поведение родителей очень негативно влияет на психику ребенка?
     

  8. Запрещать что-либо своим детям нужно только словом. Если необходимо, можно несколько повысить голос и придать ему строгие нотки. Но, ни в коем случае, не бейте ребенка за то, что он ослушался вашего запрета. 

    Чаще всего, это не каприз и чувство противоречия, а всего лишь любопытство, которое присуще всем детям дошкольного возраста. Ведь они, в полном смысле этого слова, исследуют мир и хотят познать его на собственном опыте.

Возьмите ребенка за руку, отведите, к примеру, от газовой плиты, к которой он постоянно подходит, и спокойно расскажите, в чем опасность данного предмета.

Не жалейте потраченного времени на постоянные объяснения – зато потом ребенок будет понимать вас с полуслова.

Еще не такие, как мы…

Родители, которые «дуются» и обижаются на своего малыша, достойны лишь снисходительной улыбки. 

Ребенок раннего возраста не способен понять, что мама не хочет разговаривать с ним по той причине, что он высыпал на пол все содержимое ее сумочки. Ведь было так весело, когда оттуда посыпались губная помада, кошелек, заколки, какие-то монетки и еще множество непонятных вещей.

Родители всегда должны помнить, что каждый ребенок индивидуален.

Если один понимает все с первого раза, то другому нужно объяснять одно и то же помногу. Нельзя сбрасывать со счетов и черты характера, личностные особенности.

Однако, если вы стали замечать, что поведение ребенка в отношении ваших запретов слишком агрессивное, или он упорно не реагирует на слово «нельзя», стоит обратиться к детскому психологу — в этом нет ничего страшного. Возможно, ваше чадо нуждается в корректировке специалиста. И лучше этот процесс не затягивать.  

Источник: http://mamavod.ru/vospitanie-detey/kak-obyasnit-rebenku-chto-mozhno-i-chto-nelzya.html

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Владимир Мананников

Как объяснить ребенку слово «нельзя». Как правильно оградить малыша от опасностей?

Родители часто жалуются, что их годовалые сорванцы не понимают слово «нельзя» – смеются и специально тянутся к «запретному плоду», хитро оглядываясь на родителей.

Это вселяет ужас в неопытных мам и пап: то дитя теребит вилку в розетке, то щелкает ручками плиты, то лезет в кружку с кипятком… Как объяснить ребенку, что нельзя делать что-то опасное?

Дерево с запретными плодами

Чем больше нельзя, тем больше хочется – это известно даже взрослым. Поэтому волшебное слово в его категоричной форме должно звучать нечасто в вашей квартире и только в серьезных ситуациях.

Считается, что малыш не в силах запомнить десять запретов сразу. До года введите одно-два «нельзя», затем каждый год прибавляйте еще по паре нежелательных действий.

Все это касается только тех вещей, которые несут реальную опасность для жизни – электричества, кипятка, огня, проезжей части, высоты.

Совершенно непедагогично поведение бабушек, гуляющих с внуками и запрещающих все на пути: тронуть листик на тротуаре – нельзя, пошевелить корягу – фу, поковыряться в земле – ай-яй-яй.

Во-первых, это побуждает ребенка к протесту против запретов.

Во-вторых, мешает его познавательной деятельности. Ведь именно наступив в лужу и потрогав грязный каштан, он получает опыт и знания об окружающем мире.

Слово «нельзя» должно подкрепляться вашим суровым видом (никаких улыбок, подмигиваний и хихиканий), недовольным тоном и немедленным прекращением опасной деятельности.

Причем запрет должен быть неизменным – не разрешает ни мама, ни папа, ни завтра, ни послезавтра. И, конечно, все запреты нужно терпеливо объяснять.

Методы «без слов»

Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!

Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.

Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.

Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».

Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.

Придумайте мифическое существо, которое «живет» в розетке или на лестничной площадке – Бабай, злой дядя Ток, Кощей и так далее. Припугните заигравшегося малыша, что Бабай придет и  укусит, если тот не остановится.

Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом. Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.

Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.

Словарный запас

А как быть с действиями, которые не опасны, но неприятны родителям? Если слово «нельзя» мы оставили для электричества и плиты, то как объяснить, что мамин мобильный телефон не нужно кидать в унитаз?

Расширьте свой словарный запас и арсенал жестов и мимики! «Не надо так делать», «это опасно», «это плохая игра», «ай-яй-яй», «мама сердится», «это папино, он будет недоволен», «это чужое».

Вы также можете делать удивленное или испуганное лицо, с присвистом вдыхать междометия «Аааа!», «Ой-ой-ой!», «Ох! Ах!». Иногда если просто окрикнуть ребенка по имени и погрозить пальцем, он положит ваши вещи на место.

Предлагайте альтернативу: «не нужно раскидывать вещи братика, он расстроится, зато можно разобрать кукольный домик», «кидаться тапками в телевизор – плохая игра, а собирать пазл – хорошая», «опасно открывать дверь на балкон, но можно открыть твой ящик и убрать туда игрушки».

Так вы скрасите запрет, отвлечете от негативных мыслей и переключите ребенка на другую деятельность.

Не стесняйтесь подробно объяснять ребенку, что нельзя, а что можно, и почему. Дети очень сообразительны даже в раннем возрасте!

Источник: https://dobro.pw/kak-obyasnit-rebenku-slovo-nelzya/

Запреты для Ребенка (Как Объяснить про

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Как только малыш научился ползать, ему хочется все потрогать и все попробовать. И если до этого его жизнь была в полной безопасности, вокруг мягкая кроватка, и манеж с игрушками, то теперь мебель и предметы быта могут представлять опасность для маленького человечка.

Конечно, можно все опасные предметы спрятать в дальнюю полку, можно пристально следить за ребенком целыми днями и отбирать все, что он схватил или вообще по минимуму выпускать малыша с манежа.

Но как долго родители смогут так оберегать свое чадо? Поговорим о первых запретах или о том, как правильно объяснить ребенку, что можно, а что нельзя.

Всегда ли нужно запрещать ребенку

Когда ребенок научился открывать кухонные шкафчики и холодильник, брать со стола посуду и острые вилки – главным словом в семье становится «нельзя».

Запреты для ребенка, безусловно, необходимы, но если вы постоянно будете отнимать острые и бьющиеся предметы, запрещать открывать дверцы и хлопать крышкой из-под кастрюли, вы только ограничите его жажду познавать мир.

Своими запретами можно даже затормозить развитие своего малыша.

Давайте попробуем взглянуть на мир глазами ребенка: все вокруг новое, непонятное и интересное. Малыш еще многого не понимает и испытывает любопытство к любому предмету: начинает его внимательно осматривать, щупать, пробовать на вкус и т.д.

Поэтому прежде чем кричать «нельзя», подумайте, действительно ли это нужно запрещать. Например, вряд ли с малышом что-то случиться, если он лизнет пол. Негигиенично? Тщательнее вымойте пол.

Только так, попробовав пару раз пол на вкус, ребенок сможет понять, что он не вкусный и больше не будет обращать на него внимание.

Маленькие дети способны запомнить всего 2-3 «постоянных» запрета. Поэтому понаблюдайте за действиями своего малыша и подумайте, что из этого действительно опасно и против чего вы категорически возражаете.

Например, ни в коем случае нельзя залазить на подоконник, засовывать руку в унитаз, отбирать еду у собаки. Все.

Когда вы начнете постоянно запрещать 3 одинаковых действия, ребенок вскоре усвоит, что так делать нельзя.

Запреты для ребенка как приказы

Рассмотрим самую распространенную ситуацию: ребенок начинает всех дергать за волосы, лезть в лицо и щипаться.

Если ситуацию переводить в игру, щуриться и говорить, что это больно, вашу мимику и вскрики малыш воспримет как забавную игру.

Если ущипнуть ребенка в ответ, он поймет, что причинять боль друг другу вполне нормально, а побеждает тот, кто сильнее. Разве такой урок вы хотите преподать своему чаду?

Самый верный способ в этой ситуации будет перехватить руку ребенка до того, как он ущипнет, и с уверенностью сказать «нельзя». Запреты для ребенка должны звучать твердо, а лицо при этом должно быть, по крайней мере, без улыбки.

Казалось бы, это очевидно, но для многих родителей это большая сложность. Большинство мам, запрещая что-то своему ребенку, чувствуют себя виноватыми и тут же хотят скрасить ситуацию.

Запомните, чтобы малыш понял, что от него хотят, запрет должен звучать жестко как приказ.

Еще один важный момент – запреты для ребенка должны быть последовательными, то есть не должны нарушаться. Запретив брать что-либо с письменного стола, не позволяйте ребенку взять с него даже ненужную бумажку. Иначе это получится не совсем запрет и в следующий раз малыш возьмет со стола важный документ.

Волшебное слово «можно»

Слово «нельзя» очень резкое и категоричное, неприятное на слух. Когда ребенок часто его слышит, он теряет интерес к познанию всего окружающего и оказывается в «клетке запретов». Он начинает полагать, что каждое его действие будет остановлено.

В большинстве ситуаций можно обойтись без запретов, попробовать понятным ребенку языком объяснить, почему так делать не нужно и придумать альтернативу этому интересному занятию. Рассмотрим наглядную ситуацию: ребенок рисует в книжках.

Для начала следует показать, что вам не безразличен этот предмет. Бережно пролистайте книгу и покажите ребенку аккуратное обращение с ней.

После этого постарайтесь переключить внимание малыша, например, на альбом для рисования: «А вот здесь можно рисовать сколько угодно!».

Таких примеров можно привести множество: нельзя бросать на пол тарелки, зато можно бросать мячик, нельзя стучать по зеркалу, зато можно стучать по стулу и т.д.

Дети не любят повелительных наклонений. Попробуйте своему малышу давать «мнимый выбор». Указание «Надень носки, пол холодный!» замените на «Какие носки ты хочешь надеть – синие или красные?».

Зачастую категоричные слова оказываются бесполезными, частица «не» и вовсе пропускается ребенком. Будьте хитрее, замените запрет предложением, заинтересуйте своего малыша.

Например, вместо того, чтобы сказать «немедленно отойди от лужи!», переключите внимание на что-нибудь более интересное «Давай посмотрим, куда побежала кошка!».

Позвольте ребенку иногда «обжигать пальцы»

Когда ребенок научиться ползать, родители стараются обмотать острые углы мебели, как только он научиться ходить – с нижних кухонных шкафчиков практически все переставляют в верхние. Уберечь малыша от всех опасностей не удастся.

Благодаря вашим усилиям он может и не ударится об острую ручку шкафчика, но зато наткнется на острый угол стола или уронит на ножку тяжелую книгу. Деткам свойственно ударяться и падать. Только при таком исследовании можно понять, что стол твердый, книга тяжелая, а вилка острая.

Не нужно бояться подобных ударов, дети быстро забывают боль, ведь вокруг еще столько интересного и непознанного.  Вы наверняка не раз замечали, что слезы малыша резко останавливаются, если его чем-нибудь резко заинтересовать.

Лучший способ уберечь свое чадо от опасности — познакомить его с ней. Что делают родители, когда видят своего ребенка, играющим с ножом? Они немедленно отбирают и прячут острый предмет подальше.

Это, конечно, выход, но надолго ли? Ребенок рано или поздно познакомится с ножом, и может так случиться, что родителей рядом не окажется. Малыш ведь понимает, что если его заметят с этим ему еще непонятным предметом, то непременно его заберут.

Чтобы избежать неприятных последствий, не забирайте у малыша нож, а познакомьте его с предметом. Подойдите и с испугом скажите что-то вроде: «Ой-ей-ей, осторожно!». Чтобы ребенок запомнил реакцию, повторите фразу несколько раз.

После этого следует объяснить малышу, что нож – это опасный предмет, и он может причинить боль. Для большей достоверности можно даже слегка уколоть ребенка в ладошку.

То же самое касается, когда ребенок засовывает пальцы в щели между дверями или крутиться рядом с духовкой, когда там что-то готовится. Не стоит ему постоянно говорить «нельзя». Лучше слегка прищемите ему пальчик дверью или вместе с ним слегка дотроньтесь до плиты, тем самым показав, что одна неосторожность – и может быть очень больно.

Конечно, сложно решиться и сознательно причинить ребенку боль, но только так вы сможете защитить его от порезов, ожогов и поломов.

Научите ребенка доверять вам

Обратите внимание на то, как вы запрещаете. Говорите «нельзя», «но-но», «больно»? Ребенок не понимает, почему нельзя. Ему нужно все объяснять. Например, малыш раскачивается на стуле. Объясните ему, что в один момент стул может упасть и будет больно. Ребенок может вас не послушать.

Зачем он должен вам верить и отказываться от такого увлекательного занятия. Но вот стул опрокинулся. Испуг, плач, вы утешаете своего малыша. В этот момент не забудьте упомянуть, что вы же предупреждали его, что это опасное занятие и может быть больно.

Так ребенок начинает замечать, что все, что говорят родители правда, он учится доверять. Не ожидайте, что в следующий раз он не будет реагировать на предупреждения. Главное, что с каждым разом он будет убеждаться в правоте мамы и папы.

Научив малыша доверять вам в раннем возрасте, потом будет легче объяснить, почему нельзя перебегать дорогу, сидеть на подоконнике, брать чужие вещи и т.д.

Для более старшего возраста вместо коротких объяснений подойдут сказки и иносказания. Дети отлично понимают этот язык. Придумайте истории, финал которых иллюстрирует последствия ограничений.

Позвольте ребенку быть вашим соавтором и предлагать развитие событий.

Так он сможет не только понять, что запрет таит в себе опасность, но и научится рассматривать ситуацию с разных сторон, делать собственные выводы.

Рано или поздно ребенок узнает, что ножом можно порезать пальчик, а с высоты — больно упасть. И от этого не убежишь. Малыш должен сам научиться распознавать, где опасность так же, как он научился держать головку, сидеть, ползать и ходить.

Обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка, подавляет его личность и развивает комплексы. Классик педагогики XX века Януш Корчак сформулировал интересную мысль, которую многие родители воспримут категорически: «Мы должны признать за нашими детьми право на ошибку или исковеркаем запретами их жизнь».

Мир полон опасностей, но мы не должны ограждать наших детей от внешнего мира, мы должны научить их жить в нем!

Источник: https://zhengazeta.ru/materinstvo/uhod-i-vospitanie/pervye-zaprety-v-zhizni-malysha

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.