Ребенок меня не слышит: что делать?

Содержание

«Сынок, ты меня слышишь?» Что делать, если ребенок вас игнорирует

Ребенок меня не слышит: что делать?

Вы просите ребенка что-то сделать по дому, спокойно и дружелюбно. Но в ответ — лишь молчание. «Может, он меня не слышал?» — думаете вы. И обращаетесь к нему снова, уже тверже.

Повторяя просьбу в третий раз, трудно не сорваться на крик. И вот вы поссорились, хотя еще несколько минут назад все было в порядке.

Почему дети нас не слушают и что с этим делать, рассказывает психолог Эми МакКриди.

Эми МакКриди

Я понимаю, насколько вас огорчает то, что ребенок вас не слушает. И часто слышу от мам и пап, как они переживают из-за этого. Более того, мне как матери и самой приходилось с этим сталкиваться.

Но если вы хотите решить эту проблему, то в первую очередь выясните — почему он не слушает вас. Чаще всего это симптом, а не реальная проблема. Если не разобраться с этим вначале, то у ребенка могут возникнуть более серьезные трудности с поведением — например, истерики.

Хороший вопрос! Почему вы должны повторять что-то снова и снова, пока не обнаружите, что кричите?

Но прежде, чем мы пойдем дальше, убедитесь, что у ребенка нет проблем со слухом и восприятием информации. Если вы уверены, что его уши полностью здоровы, то читайте дальше.

У детей всех возрастов — от малышей до подростков — есть потребность в самостоятельном принятии решений. Они не могут делать это позитивно — например, выбирать для себя одежду, решать, что будут есть на ужин и в какую играть игру. Если ребенок лишен этого права — то негативно.

Это поведение — способ показать, что они нуждаются в меньшем контроле и хотят самостоятельно принимать решения в своей жизни.

Я не предлагаю вам это терпеть. Но несколько простых приемов позитивного воспитания помогут вам дать детям больше самостоятельности. Разумеется, в разумных пределах. Это укрепит ваши отношения, и ваши просьбы не придется повторять множество раз.

Витает в облаках, потому что…

Какой смысл вы вкладываете в слова: «Ребенок меня не слушает?» За этими словами может скрываться множество ситуаций. Поэтому не всегда легко найти решение.

Да, бывают случаи, когда ребенок просто игнорирует родителей. Тогда вам помогут семь советов, о которых мы расскажем чуть позже. Но чаще всего речь идет о другой проблеме.

Может, ребенок устал, голоден или плохо себя чувствует? Или у него есть трудности, о которых он постоянно думает, поэтому отключается и не обращает внимания на собеседника? Например, конфликт в школе или предстоящая контрольная? Попробуйте узнать, что происходит на самом деле, чтобы помочь.

freepik.com

1. Установите зрительный контакт

Убедитесь, что вы привлекли внимание вашего ребенка. Для этого нужен зрительный контакт. Когда вы смотрите друг другу в глаза, вы не только убеждаетесь, что вас видят и слышат, но и укрепляете ваши отношения.

Когда вы обращаетесь к ребенку, отложите другие дела. Подойдите к нему поближе и спокойно поговорите вместо того, чтобы раздавать приказы из другой комнаты.

2. Обойдитесь без «не»

«Не трогай своего брата». «Не бегай по коридору». «Не играй с едой».

Не читайте следующее предложение. Разве вам это нравится.

Например, вы говорите: «Не прикасайся к брату». Ребенок должен отказаться от своего поведения и решить, как поступать дальше. Если ему запрещено прикасаться к брату, может ли он его обнять? Смогут ли они играть вместе? Слишком много вопросов.

Лучше скажите ребенку, что делать. Вместо «Не трогай брата» будет «Относись к нему бережнее». Или — «Не балуйтесь, пока мы едем в машине». Вместо «Не оставляй игрушки на полу» попробуйте сказать: «Пожалуйста, убери игрушки в корзину» и так далее.

3. Чаще говорите «да»

Задумайтесь: как вы обычно отвечаете на 1000 просьб вашего ребенка в течение дня? «Нет», верно?

Когда вас засыпают вопросами, рассуждать некогда. У вас есть готовые ответы: «Нет, не сегодня», «У меня нет на это времени» или просто «Нет». Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что и дети перестают прислушиваться к вам.

Чаще говорите «да». Пусть ваши слова удивляют и восхищают вашего ребенка. Тогда и он будет уделять вам больше внимания, когда вы о чем-то попросите. Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк» попробуйте сказать: «Парк звучит потрясающе! Пойдем туда в пятницу после школы или в субботу утром?»

Вместо «Нет, сегодня ты не будешь есть мороженое» попробуйте «Мороженое — это вкусно! Хочешь его на десерт в субботу или в воскресенье вечером?»

Конечно, будут возникать ситуации, которые потребуют от вас жесткого «нет». Но чаще отвечая «да», вы поможете ребенку понять, что и его желания важны для вас.

unsplash

4. Говорите кратко

Порой мамы превращают пятисекундный ответ в пятиминутный доклад, достойный научной конференции! В сфере продаж есть поговорка: «Никогда не продавайте с двух слов то, что вы можете продать с одного». Ее можно применить и к воспитанию детей.

Когда о чем-то просите ребенка, будьте предельно лаконичны. Тогда у него не будет времени, чтобы отвлекаться!

5. Заранее поблагодарите

Похвала заставляет нас делать больше хорошего. Поверьте вашему ребенку. Благодарите его за то, что он сделал и что еще сделает. Слова «Спасибо, что повесил полотенце в ванной» лучше стимулируют его быть аккуратным, чем очередная критика: «Не могу больше видеть, как полотенце валяется на полу!»

Люди оправдывают наши ожидания, когда мы в них верим. Если вы заранее покажете это, то ребенок охотнее будет слушать вас. И это повысит вероятность того, что вашу просьбу действительно выполнят.

6. Убедитесь, что вас поняли

Самый простой способ — попросите повторить то, что вы сказали. Это убережет от многих проблем.

Исследования показали, что 40–80% информации, которую врачи передают пациентам, либо полностью забывается, либо понимается не так. А речь идет о взрослых, а не о детях.

Чтобы не возникало недоразумений, врачи внедрили метод «научи врача». Пациенты рассказывают медикам, какие инструкции им только что дали. Благодаря этому они лучше запоминают назначения.

7. Критикуйте без ссор

Если ребенок не выполнил вашу просьбу, не ругайте его. Сделайте замечание — «Я вижу, что твоя куртка лежит на полу» или задайте вопрос — «Каков твой план по уборке мусора дома?»

«Каков твой план?» — одна из моих любимых стратегий. Это расширяет возможности, потому что вы предполагаете, что он есть — это дает ребенку возможность сохранить лицо и быстро придумать, что он собирается делать.

«Да! Я планировал вынести мусор сразу после того, как я закончу свой обед», — услышите вы в ответ.

И скажете: «Это потрясающе! Я очень ценю твою помощь».

Чувствуете, как весь разговор получил позитивный импульс?

То, что ребенок не слушает — это не всегда тревожный знак. Хотя такое поведение и может показаться неуважительным по отношению к родителям. Но прежде всего это способ привлечь наше внимание и выразить потребность в самостоятельности.

Источник: Positive Parenting Solutions

Источник: https://www.pravmir.ru/synok-ty-menya-slyshish-chto-delat-esli-rebenok-vas-ignoriruet/

Что делать, если ребенок меня не слышит? – Психологос

Ребенок меня не слышит: что делать?

Моему среднему сыну Саше 6 лет. Он очень смышлёный и развитый мальчик. Любит вертеться около меня, помогать, что-то делать вместе. При этом поддерживать порядок самостоятельно ему очень тяжело. У нас есть список утренних и вечерних дел, в котором мы отмечаем звездочками выполненные задания. Звездочки эти он ценит, ему хочется получить их побольше, но усилий к этому не прикладывает.

Дела эти он может легко сделать самостоятельно, но не делает. Мне приходится напоминать ему – и тогда у него включается режим «Дурика», как будто он ничего не понимает.

Взгляд рассеянный, отсутствующий, движения замедленные, вид скучающий (такое состояние бывает у него часто, в ответ на какие-нибудь мои просьбы). Даже простую просьбу (например, поднять брошенный на ковер огрызок) он выполняет лишь после нескольких напоминаний.

Мои указания работают очень плохо, приходится переходить на крик, чтобы добиться хоть какого-то результата. Надо сказать, что с папой Саша ведет себя иначе – слушается с первого слова.

Старший брат с тем же списком дел справляется самостоятельно безо всяких напоминаний и скандалов.

В то же время, у Саши бывает и другое состояние – активное, взрослое, сознательное. Оно возникает каким-то случайным образом, и тогда он может по собственному желанию сделать генеральную уборку квартиры, при этом откликается на любую просьбу и сам предлагает помощь.

Как мне научиться переводить его в это активное состояние? Как добиться самостоятельного выполнения элементарных дел?

Рекомендации

Основной запрос клиента – добиться послушания, т.е. чтобы ребенок выполнял свои обязанности и указания мамы. Средством для этого (промежуточным результатом) является активное, сконцентрированное состояние ребенка (живые глаза, общий тонус тела, четкие движения).

Подходить к решению этого запроса можно с разных сторон. Во-первых, есть решение психологическое, а есть деловое. Во-вторых есть решение сегодняшней задачи, а есть решение на перспективу.

Психологическое решение – это принятие этой ситуации как данности. Это работа с чувствами мамы и ее отношением ситуации: к несделанным делам, к ленивому ребенку, к беспорядку в квартире. В текущем моменте будут полезны упражнения Хорошо и Спокойное присутствие. На перспективу нужно поработать с верованиями и уровнями Дилтса.

Деловое решение – это решение, направленное на результат. Оно может быть достигнуто четырьмя стилями: как Силовик, Душка, Тактик или Манипулятор.

Стиль Силовика – это прямой взгляд, ограничение свободы и командный голос, которого невозможно ослушаться. В первую очередь нужно установить контакт глаз – внимание ребенка к словам мамы сразу повысится. Если необходимо, ребенка можно крепко обнять, так, чтобы он никуда не сбежал. После этого твердым, не допускающим возражений голосом озвучить требование.

Для тренировки голоса полезно по несколько раз в день делать упражнение «Ха-а-а»: вдох животом, затем резкий выдох мышцами диафрагмы, при этом звук громкий, направленный вверх, в макушку.

Стиль Силовика также предполагает применение санкций за невыполнение дел или непослушание. (Лучше, чтобы санкции были полезными, например физические упражнения).

В перспективе нужно задуматься над вопросом, должен ли сын слушаться маму в других вопросах, более сложных, чем выполнение своих обязанностей? На какие задачи, помимо уборки, маме стоит обратить внимание? Допустимо ли давать сыну свободу принятия решений в каких-то вопросах? В каких? Как это повлияет на выполнение сыном своих обязанностей?

Стиль Душки – рутинные дела сделать интересными. В текущем моменте это означает делать дела вместе с ним, превратить это в игру.

Можно придумать историю про дракона, который своим пламенным дыханием сожжет все игрушки, которые лежат на полу… или утащит непослушного ребенка на верхнюю ступеньку лестницы… или про микробов, которые вылезают из огрызков, чтобы добраться до человека и съесть его…

Здесь важно не увлечься, потому как в перспективе сыну будет трудно выполнять неинтересные задачи, даже если они нужные.

Стиль Тактика – использовать вспомогательные средства для воспитания сына. Функцию напоминания и контроля переложить на старшего брата: назначить его главным и ответственным за Сашины результаты.

В случае, когда нужно прямо сейчас собрать внимание сына, подойдет гимнастика для глаз: попросить ребенка следить глазами за движениями маминой руки или маркера.

В перспективе – для развития концентрации внимания и дисциплины нужно отдать Сашу на занятия спортом, желательно единоборствами, где тренер будет сильной и значимой фигурой.

Стиль Манипулятора сочетает все вышеперечисленные способы, используемые неявно. Кроме того, можно усиленно хвалить сына за выполненные задачи, исключить из своей речи конфликтогены, использовать Плюс-помощь-плюс, позитивные внушения, увеличить количество телесного контакта с мамой.

Опыт использования вышеперечисленных рекомендаций

Первое, что я сделала, это увеличила количество телесного контакта с ребенком. Каждый раз утром, когда он просыпается (и еще не успел набедокурить) я не просто здороваюсь с ним, а обнимаю его, глажу, говорю ласковые слова.

Когда хочу что-то донести ребенку (попросить или высказать замечание), то я сначала его обнимаю (фиксирую), глажу по голове, а затем нежно и твердо говорю, глядя в глаза.

Это сразу дало результаты – больше послушания, меньше конфликтов, меньше раздражения с моей стороны.

Командный голос начала тренировать. На данный момент это большая зона роста.

Бывает часто, что говорю что-то ребенку, а он не слышит. Даже простой вопрос, потенциально приятный и выгодный для него может восприниматься рассеянно. Для концентрации внимания пробовала водить рукой перед глазами ребенка, чтобы он следил. Работает! Теперь использую этот метод регулярно, и с Сашей, и со старшим сыном.

За ужином. Саша хотел есть гречку с молоком, а я поставила ему мелкую тарелку. Он возмущается. Наклоняюсь к нему и твердым, немного шутливым голосом спрашиваю «Я тебе положу в глубокую тарелку, идет?» Он продолжает возмущаться, что тарелка не та. На вопрос не отвечает.

Я щелкаю пальцами и вожу рукой перед его лицом: «Следи глазами за моей рукой». Он следит, не понимая что это мама задумала. Через полминуты упражнения я повторяю вопрос еще раз: «Я тебе положу в глубокую тарелку, ок?» Саша не отвечает, немного хнычет.

Продолжаю упражнение еще полминуты, и еще, и еще… Вдруг наступает прозрение, он отвечает «Идет!» и улыбается.

Кроме того, для решения вопроса я установила санкции за невыполнение своих обязанностей. За каждое невыполненное дело – 2 минуты стояния в углу в состоянии спокойного присутствия. За особые проступки (намеренное разбрасывание мусора) – 5 минут. Все договоренности зафиксированы на бумаге.

Назначила старшего брата ответственным за все дела. Не делает Саша, наказываю старшего Андрея, а уж он наказывает Сашу.

В первый же вечер накопилось у каждого по 8 минут штрафа. Я поставила их в разные места, одного за дверью, другого посреди комнаты. Засекла время на секундомере и сама наблюдала как они стоят.

Первое время приходилось много поправлять: руки-ноги дергаются, тело норовит упасть на пол, язык постоянно говорит, лицо гримасничает. Саше было очень тяжело ровно стоять, сопротивлялся изо всех сил.

Пришлось прибавить штрафных минут – тогда дело пошло лучше.

Спустя неделю я заметила, что для старшего сына спокойное присутствие дается слишком легко, буду пробовать упражнения посложнее: отжимания или стульчик у стенки. Для Саши же это задание достаточно сложное, он очень сильно возмущается, особенно с прибавлением штрафных минут, – будем над этим работать.

В дополнение к этим методам, я по полной программе использовала внушения: и внушения на совершение какого-то действия, и позитивные внушения о качествах характера.

«Ты когда сделаешь утренние дела, не подходи ко мне, чтобы я тебя поцеловала…» – «Почему?» – «Потому что у тебя времени не останется, ведь тебе еще много дел надо сделать…» (дела были сделаны за 1 минуту вместо обычных 15).

Пару дней назад я попробовала еще один способ: возложить на Сашу часть ответственности за младшую сестру: он был назначен следить, чтобы Юля утром и вечером чистила зубы. Первые результаты радуют: Юля чистит зубы чаще, Саша напоминает Юле (поначалу грубо, а потом, когда она расплачется, сам успокаивает ее и объясняет спокойно).

Описанные точечные методы уже дали хорошие результаты:

  1. Мое внимание переключилось с раздражения на решение конкретных задач.
  2. Саша делает больше дел, чем раньше.
  3. Оба сына делают регулярные физические упражнения.
  4. У меня освободилось время, которое раньше уходило на контроль за детьми.

В дальнейшем я планирую плотнее поработать над форматом. Сейчас есть разные ситуации и под них нужны разные форматы общения с детьми, вплоть до разных форматов в разные дни недели. Чтобы самой не запутаться в этом, и донести до детей, продумаю форматы под конкретные задачи и пропишу их на бумаге.

Елена Кузьмина, психолог, коуч, сайт www.kuzminaelena.ru

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/chto-delatzpt-esli-rebenok-menya-ne-slyshit-vop-zn-

Почему ребенок меня не слушается и не слышит?

Ребенок меня не слышит: что делать?

Идея, что ребенок должен меня слушаться, кажется мне настолько же абсурдной, что и идея о послушании пожилого человека. С какой стати человек должен меня слушаться? Я же никого не слушаюсь.

Эти вопросы мне регулярно задают родители. Ключевое слово здесь «меня». 

​Две главные ошибки

Ребенок — это человек

Первая ошибка заключается в том, что родители воспринимают своих детей как детей. А они не дети, они люди. Каждый ребенок совершенно справедливо воспринимает себя человеком. В слове «ребенок» есть указание на неполноценность: ребенок — это как бы недочеловек. Особенно ярко это видно в юридическом синониме понятия «ребенок» — «несовершеннолетний».

Существуют две крайности. Одна была характерна для прошлых веков: отношение к ребенку как к взрослому. Раньше считалось, что ребенок — это взрослый, только временно маленького размера.

В наше время существует другая крайность: отношение к детям как к инопланетянам, которые абсолютно отличаются от взрослых.

Детская психология, педиатрия, ювенальная юстиция… Дети сегодня обособлены от общества сильнее, чем в первобытных племенах до инициации.

Истина, как всегда, посередине. Ребенок имеет вполне определенные физиологические отличия от взрослых в разных возрастах со всеми вытекающими отсюда юридическими, медицинскими и хозяйственными последствиями.

Но в пространстве человеческих отношений возрастная физиология ничего, по существу, не меняет, а придает отношениям лишь небольшую специфику. Разговаривать с пятилетним и пятидесятилетним человеком обычно приходится по-разному. Но, в сущности, в обоих случаях я просто общаюсь с человеком.

Причем иногда разговор с пятилетним проходит интереснее, чем с пятидесятилетним человеком.

Ребенок не собственность

Вторая ошибка в том, что родители воспринимают своих детей как своих. Они говорят: «Мой ребенок». Моя собственность. «Почему мой ребенок меня не слушается?» Потому что он не ребенок и тем более не ваш. Это человек.

Это другой человек, отдельный от вас, посторонний вам.
Нужно относиться к своим детям просто как к ближним.

Нужно стараться быть настолько же щепетильным, тактичным и деликатным, как в отношениях с малознакомыми людьми.

Послушание неэффективно

И еще один немаловажный момент. Послушание было и целью, и средством воспитания тысячи лет. Но за последние сто лет человеческое общество и воспитание вместе с ним кардинально изменились. Сегодня целью воспитания является самоопределение и самореализация ребенка.

Портрет выпускника основной школы из ФГОС: любящий, знающий, уважающий, осознающий, принимающий, познающий, умеющий, способный, активный, ориентирующийся, понимающий. И ни слова о послушании. Не должен современный ребенок быть послушным.

Мир в наше время настолько стремительно меняется, что послушание уже не является адаптивной стратегией.

Ребенок вас не слушается, потому что он современный отдельный от вас человек.

Понять, чтобы быть понятым

Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» описывает пятый навык словами: «Сначала стремитесь понять, потом — быть понятым». Неэффективные люди стремятся сначала быть понятыми, а потом начинают орать и возмущаться, что их умные слова никто не воспринимает.

Одна история из моей практики иллюстрирует важность и эффективность этого навыка.

Что вы ей сказали?!

Я работал в социальном приюте для несовершеннолетних педагогом-психологом. Однажды меня вызвал заместитель директора по воспитательной и реабилитационной работе и описал ситуацию. В отделении первичного приема уже неделю находится девочка 17 лет, которая не хочет жить с отцом и стремится попасть в детский дом.

Оснований для лишения родительских прав нет, поэтому ребенку лучше как можно быстрее вернуться домой и налаживать отношения с отцом. В течение недели девушке объясняли целесообразность возвращения домой много раз, все сотрудники, включая заместителя директора. Но ребенок стоял на своем: «Я буду жить в детском доме. Домой я не вернусь». Она никого не слушала.

Мне поставили задачу убедить девочку вернуться домой. Я пригласил ребенка в кабинет и два часа пытался понять: «В каких условиях живешь? Почему не хочешь жить с отцом? Какие планы на жизнь?» У меня была только одна цель — понять. Я слушал и спрашивал.

На первой встрече я ни разу не пытался быть понятым, не дал ни одного совета, ни в чем не упрекнул ребенка, не оценивал ее решения и поступки. Только слушал и понимал. И понял. На следующий день сотрудник отделения, в котором находилась девочка, спросила о прогрессе с этой воспитанницей. Я ответил, что ребенок поедет в детский дом.

Моя коллега вспылила: — Какой, к черту, детский дом?! Ей 17 лет, Кирилл Евгеньевич! К коллеге я применил тот же пятый навык высокоэффективных людей: «Сначала стремитесь понять, потом — быть понятым». Я услышал и понял. Затем пригласил ребенка в кабинет еще раз и сказал: — У меня для тебя плохая новость: ты не отправишься в детский дом ни при каких условиях.

— Почему? — Потому что тебе 17 лет. Через девять месяцев тебе будет 18, ты станешь совершеннолетней. В детских домах ребята живут до 18 лет. Процедура лишения родительских прав длится 6‑12 месяцев. Обычно орган опеки ждет информацию из нашего приюта пару месяцев.

Если мы не можем уладить дело, то они начинают сами разбираться в ситуации и еще пару месяцев готовят заявление и документы в суд для лишения родительских прав. Суд рассматривает дело около 3‑6 месяцев. Далее Министерство социальной политики может 1‑2 месяца оформлять путевку в детский дом.

Поскольку через 9 месяцев ты станешь взрослой, никто даже начинать эту процедуру не станет. Тем более что оснований для лишения родительских прав в понятиях статьи 69 Семейного кодекса нет. — Что мне делать? — Давай думать. Есть несколько вариантов, у каждого свои последствия, свои плюсы и минусы.

Первый: остаться здесь, а когда тебе исполнится 18 лет, мы выставим тебя на улицу. Второй: вернуться домой и налаживать отношения с отцом, терпеть. Третий: вернуться домой, поступить в техникум с общежитием и переехать туда. Четвертый: вернуться домой и переехать жить к родственникам. Что ты выбираешь? Какое решение тебе кажется лучшим? — Для начала нужно вернуться домой.

— Да, я тоже думаю, что оставаться здесь — худший вариант. Вот ручка и бумага. Пиши заявление на имя директора приюта с просьбой вернуться домой. На следующий день пришел отец и забрал дочь. Мои коллеги за неделю не смогли ничего добиться, ребенок не слушал их. Мне понадобились всего одни сутки и две встречи с ребенком, чтобы он меня услышал. Заместитель директора, увидев заявление от ребенка, спросил: — Кирилл Евгеньевич, что вы ей сказали? — Я сказал, что она ни при каких обстоятельствах не попадет в детский дом.

На лице моего руководителя я увидел недоумение и недоверие, выражавшее: «Ей целую неделю все только это и говорили».

Главное — доверие

Дело не в том, что я ей сказал. И не в том, как я сказал. Дело в том, что я перед этим сделал. Перед этим я слушал. Сначала стремитесь понять, потом — быть понятым. Именно в таком порядке. Если поменять порядок, то схема перестает работать. Хотите быть понятым и услышанным — замолчите и слушайте.

Ребенок меня слушал, задавал вопросы и просил совета. Потому что перед этим я слушал ребенка, задавал вопросы и интересовался его мнением. Право быть выслушанным надо заслужить.

Схема проста: сначала стремитесь понять, потом — быть понятым; сначала слушайте, потом говорите. Техника тоже проста. Есть много книг, в которых написано, как слушать, как задавать вопросы, как говорить, как убеждать. Но техника сама по себе не работает.

Главный вклад, который мы вносим в любые отношения, — это не наши слова и даже не наши действия. Главный вклад — это наша сущность. Искренний интерес к другому человеку, сопереживание, терпение, мудрость — это не техники, это качества личности.

Применение техник без искреннего желания помочь ближнему воспринимается собеседником как манипуляция, двуличность. Это вызывает оборонительную реакцию, а не доверие. Чтобы повлиять на человека, нужно заслужить доверие. Чтобы заслужить доверие человека, нужно открыться его влиянию.

Чтобы открыться влиянию другого человека, нужны цельность личности, уверенность в правильности своего мировоззрения, сила и мужество изменить свое мировоззрение под влиянием собеседника. Открытость чужому влиянию делает нас уязвимыми. Но это единственный способ влиять на других.

Один из столпов воспитания — личный пример. Я открыт влиянию ребенка. В ответ ребенок следует моему примеру: открывается моему влиянию.

Слышите ли вы своего ребенка? Если не слушаете и не слышите, то как он научится этому?

Как добиться уважения?

Мы обычно почти никого не слышим и не слушаем. Но есть избранные, для которых мы делаем исключение. Про таких людей говорят: «К этому человеку прислушиваются». Так характеризуют авторитетных людей, уважаемых теми, кто их слушает.

Чтобы нас слушали, нужно завоевать уважение.

Многие родители полагают, что уважение к ним со стороны детей дается по умолчанию. Так же часто думают учителя и вообще все взрослые. У детей же иное мнение. Есть отличный фильм 2006 года режиссера Ричарда Ла Гравенеса про школу «Писатели свободы» (Freedom Writers).

В этом фильме показана реальная история американской учительницы Эрин Грювелл. Один из учеников заявил ей:
«С какой стати мне вас уважать? Потому что вы мой учитель? Я вас не знаю.

Откуда мне знать, что вы не врете? Откуда мне знать, что вы хороший человек? Я не собираюсь вас уважать только потому, что вас называют учителем».

Сам вопрос «Почему ребенок меня не слышит?» подразумевает, что ребенок должен слышать по умолчанию.

Если бы родитель думал иначе, то вопрос он бы формулировал иначе: «Что мне нужно сделать, чтобы завоевать уважение? Каким человеком я должен быть, чтобы ребенок ко мне прислушивался?» Для начала нужно поставить такую цель: стать авторитетом в глазах ребенка. Авторитетом, к которому прислушиваются.

Авторитетность не стоит путать с авторитарностью. Насилием и жестокостью можно добиться страха и послушания, но никак не уважения и любви. Уважения не требуют, уважение заслуживают.

Уважение — это нравственная, духовная категория, поэтому нельзя его добиться какими-то простыми материальными средствами, например конфетами, игрушками, подарками, деньгами. Так добиваются дешевой популярности, а не уважения.

Поскольку речь идет о нравственности, нельзя быть уверенным, что кто-то нас будет уважать, нравственность у людей разная. Мы можем гарантированно добиться уважения только одного человека — себя самого.

Нужно спросить себя: «Я себя уважаю?» При этом не нужно путать уважение к себе и жалость к себе.

Когда мы добиваемся уважения одного человека — себя самого, — возникает вероятность, что нас станет уважать кто-то еще.

  • Автор — Кирилл Карпенко, педагог-психолог
  • Фото — https://.com/kekarpenko?z=photo11954537_266144007%2Fphotos11954537
  • Сайт — http://www.ug.ru/archive/77325
  • 01.02.2019

Источник: https://eduface.ru/advised_read/pochemu_rebenok_menya_ne_slushaetsya_i_ne_slyshit

Почему маленький ребёнок вас не слышит? Советы психолога

Ребенок меня не слышит: что делать?

Почему часто ребёнок не слышит взрослого, хотя имеет два уха и не имеет проблем со слухом?

«Как о стенку горох», «Я кому сказала?», «Сколько раз повторять?» – можно подумать, что малыш специально выводит вас из себя, игнорируя ваши просьбы, предупреждения и требования. Скажите спасибо, если ещё не перечит, или не делает всё наоборот…

Научить ребенка «слышать» нас совсем не сложно, но это требует некоторых усилий и терпения со стороны родителей.

Что делать, если ребёнок вас словно не слышит?

Вот именно, словно не слышит, хотя находится буквально в двух шагах, и вы говорите явно не шёпотом. Мы повторяем, повышаем голос, раздражаемся, а зря. Маленький ребёнок чаще всего нас действительно не слышит, особенно если чем-то увлечён, или просто не понимает, что мы обращаемся именно к нему.

Если вам и вправду хочется, чтобы малыш вас услышал, понял и отреагировал на ваши слова, вам необходимо соблюдать несколько несложных по сути, но трудных в исполнении правил. Потому что они потребуют от вас проявления искренней любви, заботы, и терпения. Кстати, именно такой подход к ребёнку используется в школе раннего развития детей «Чудо-чадо».

Правило №1 Зрительный контакт

Чтобы ваше сообщение дошло по адресу, нужно хотя бы знать, где находится адресат. Мозг малыша пока способен сконцентрироваться только на одной задаче, и всё его внимание направлено именно туда – на катание машинки или на красочную картинку.

Ребёнку доступно только одноканальное внимание, и вам необходимо переключить его на себя, прежде чем давать какие-то указания. Вы должны попасть в поле зрения малыша, для этого лучше всего присесть перед ним на корточки, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.

Можно слегка прикоснуться к нему или взять за руку.

Правило №2 Обращайтесь к ребёнку по имени

Имя – мощный сигнал для привлечения внимания, к нему привыкают даже животные. Человек невольно реагирует на своё имя даже когда слышит его за спиной, чужим голосом и хотя обращались вовсе не к нему.

Поэтому все свои просьбы начинайте с имени малыша: «Анечка, смотри что у меня есть…», «Азат, помоги мне, пожалуйста…».

Более старших детей можно попросить повторить вашу просьбу, чтобы быть уверенным, что вас услышали и поняли.

Правило №3 Одна команда за раз

Нам невдомёк, что для трёхлетнего карапуза команда «Разувайся, мой руки и садись за стол» – сложный алгоритм, где необходимо не только запомнить последовательность, но и ничего не упустить. Поэтому нет ничего странного, что малыш «зависает» на полпути. Указания должны быть простыми, ясными, и следовать по мере выполнения предыдущей команды.

Правило №4 Не давайте косвенных указаний

Все ваши замечания «Это ещё долго будет тут валяться?» или «Тебе не надоело смотреть мультики?» не воспринимаются маленьким ребёнком, как руководство к действию. Поэтому это будет валяться ещё долго, и мультики не надоедают. Малышу нужно давать только чёткие и конкретные задания.

Правило №5 Не говорите слишком много

«Сколько тебе раз говорить – не лезь в лужу! Ты что, не помнишь, как ты простыл, как тётя-врач ставила тебе уколы, ещё хочешь валяться с температурой? И т.д.

» Если заботливый родитель выдаёт длинную тираду, то к её окончанию, ребёнок уже плохо понимает, о чём собственно идёт речь. Даже если вас переполняют эмоции, всё равно не стоит припоминать прошлые грехи или пугать на будущее.

Рассматривайте только текущий момент: «Пожалуйста, обходи лужи, а то ботинки будут мокрые и грязные».

Правило №6 Не повышайте голос

Если вы переходите на крик, малыш испытывает реальный страх, а страх как известно снижает способность мыслить.

Поэтому даже если вам кажется, что при этом ребёнок всё услышал и всё понял, то ребёнку было не до этого. Его цель – избежать наказания. Поэтому крик обычно имеет одноразовый эффект.

Лучше быть последовательными в своих требованиях, чтобы ваше чадо твердо усвоило, что можно, а что нельзя.

Правило №7 Минимум замечаний

Если маленького человечка постоянно одёргивают, делают замечания по любому поводу, то очень скоро малыш начинает воспринимать такую гиперопеку как фон, и перестаёт на него реагировать.

Если разобраться, больше половины замечаний можно вообще не делать, а просто находится рядом с малышом, когда он активен.

А специальные программы раннего развития помогут направить неистощимую детскую энергию в нужное русло.

Правило №8 Нет – частице НЕ

Сегодня различные тренинги по коммуникации советуют исключать отрицание даже при обращении ко взрослым людям, тем более нужно исключать её в общении с маленькими детьми. Их восприятие пропускает частицу «не», особенно если с неё начинается фраза, и слышит только окончание: «(не)…разбрасывай игрушки!», «(не)…вертись за столом».

Правило №9 Временной запас

В отличие от взрослых, дети воспринимают сказанное с задержкой в несколько секунд. А умение отвлекаться от интересного в пользу необходимого вообще формируется только к 6-7 годам.

А значит быстро переключиться с интересного занятия на вашу просьбу малыш просто не в состоянии.

Поэтому у ребёнка всегда должен быть временной запас, чтобы изменить своё поведение: «Дочитываем сказку и ложимся спать», «Пусть самолётик летит на кухню, нам нужно пообедать».

Кроме этого, ребёнок лучше воспринимает зрительную информацию, поэтому в детских садах и специализированных центрах по дошкольной подготовке так много картинок-напоминалок, позволяющих детям быстрее перейти к нужному действию.

Правило №10 Учитесь слышать своего малыша

Да, да, именно мы сами порой не умеем слушать своего ребёнка, когда он пытается рассказать нам что-то «очень важное». Мы киваем, едва удостоив его взглядом, продолжая смотреть сериал, или обдумывая свои проблемы. А ведь ребёнок учится у нас всему, в том числе и искусству общения.

Взгляните на себя глазами своего малыша: интересный ли вы для него собеседник? Захотелось бы вам слушать человека, который вечно занят, устал, отмахивается от вас, не замечает ваших успехов, зато постоянно, критикует, одёргивает, сравнивает вас с другими?

Недавно я стала свидетелем вроде бы забавного случая, когда первоклассник отвечал на вопросы своего взрослого родственника. Увидев искренний интерес к своей личности, мальчишка изо всех сил пытался высказать ту информацию, что накопилась у него невостребованным грузом. Без всякой связи с темой разговора. Не ответив ни на один вопрос.

Со стороны это выглядело так, словно первоклассник молотит «под дурачка», этакий шпион, скрывающий военную тайну. А на самом деле, этот ребёнок очень часто был предоставлен самому себе, или проводил время за компьютером, испытывая голод по настоящему общению. Так и не научившись слушать и слышать.

Не важно сколько времени вы проводите со своим ребёнком, важно – как. И если вам действительно некогда полноценно заниматься со своим маленьким почемучкой, приглашаем вас на занятия в Школу для дошколят «Чудо-Чадо», где к вашим услугам опытные педагоги и передовые методики по развитию необходимых навыков, в том числе и навыков коммуникации.

Добро пожаловать! 

Детский психолог Анастасия Михеева — => Консультация детского психолога

: 2015-10-28 Чудо-Чадо

Источник: https://chudo-chado.kg/blog/why-a-small-child-cant-hear-you.html

Мой ребенок меня не слышит

Ребенок меня не слышит: что делать?

Дария Епишева #журналист

Полгода назад я писала во всех мамских группах, в которых состою, просьбу о помощи – мой ребенок совершенно отказывался меня слышать и слушать. 

Вообще, материнство дается мне нелегко.

Есть такие мамы, которые в нем как рыбы в воде. Я же, скорее, как такой начинающий аквалангист, которого просто неожиданно выбросили посреди океана со всей амуницией.

И вроде как я не тону, но уж очень хочется обратно на сушу.

“Мама, роди меня обратно” здесь точно не сработает. Поэтому таким женщинам как я, приходится тяжело.

Скажу честно, мой муж гораздо больше чем я похож на “маму”. Парадокс, но у него лучше получается ухаживать за ребенком, быстрее налаживать с ней контакт. Первое время в нашей семье работала я, он – сидел с ребенком.

Это, в общем-то устраивало всех, кроме него. Поэтому в один ужасный прекрасный день он ушел на работу, а я осталась одна с ребенком, приближающимся в своем развитии к кризису 3 лет.

Какое ужасное чудное время! Ребенок проверяет границы, осознает самого себя, учится выражать эмоции. 

Существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. “Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо”, – пишут Адель Фабер и Элейн Мазлиш в своей книге “Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили”.  

Вот еще несколько советов из этой книги, которые РЕАЛЬНО ПОМОГЛИ мне все-таки наладить контакт с дочерью и купировать многочисленные истерики.

Принимаем и разделяем чувства ребенка

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит не понимать свои чувства и не доверять им. 

4 техники, как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Слушайте его ВНИМАТЕЛЬНО.

2. Вместо вопросов и советов – разделяйте и отражайте его чувства (с помощью слов: “да”, “понимаю”, “ооо”,”конечно” и др.). 

3. Вместо того, чтобы отрицать чувства – назовите их (я понимаю, ты злишься / расстроен / недоволен / обижен и т. д.)

4. Вместо объяснений и логических выводов – покажите, что вам понятны его чувства.

 

Например, не надо действовать так:

Ребенок: “Я хочу чипсы!”

Я: “У нас они закончились.”

Ребенок: “Хочу! Хочу! Хочу!”

Я: “Я только что сказала тебе, что они закончились. Возьми кукурузные хлопья.”

Ребенок: “Нет!” (истерика…)

Я: “Ты ведешь себя как маленький!!”

Попробуйте действовать так, и вы удивитесь:

Ребенок: “Я хочу чипсы!”

Я: “Я бы хотела, чтобы у нас дома остались чипсы для тебя.”

Ребенок: “Я хочу их!”

Я: “Я слышу, как сильно ты их хочешь…”

Ребенок: “Я бы хотел, чтобы они сейчас были у меня.”

Я: Я бы хотела стать волшебником, чтобы наколдовать тебе во-о-т такой огромный пакет чипсов! Но я пока только учусь волшебству, поэтому наколдовала тебе вот эти кукурузные хлопья…”

Ребенок: “Давай!”

Иногда, когда ты видишь, что кто-то понимает, как сильно ты чего-то хочешь, гораздо проще пережить реальность. Плюс вы добавляете элемент игры – это отвлекает ребенка и увлекает его. 

Важно! Только когда наши слова пронизаны ИСКРЕННИМ сопереживанием, это работает. Когда мы признаем и разделяем чувства ребенка, мы на самом деле оказываем ему большую услугу – он учится понимать свою внутреннюю реальность, осознавать свои эмоции и в дальнейшем – справляться с ними.

Эти 4 техники работают именно с негативными эмоциями, которые ребенок еще не умеет контролировать и более того, он даже просто их не понимает. Именно поэтому вопрос: “Почему ты злишься?” абсолютно бесполезен.

Он не знает! Гораздо полезнее ребенку услышать: “Я вижу, что ты злишься из-за чего-то”.

При этом совершенно не нужно СОГЛАШАТЬСЯ с негативными чувствами, просто в момент, когда человек несчастлив, ему лишь требуется, чтобы кто-то смог понять и разделить его чувства.

Учимся  взаимодействовать

После того, как вы поможете ребенку понимать свои чувства, можно приступить к следующему шагу – учиться правильно взаимодействовать. Мы (я) привыкли требовать. Нам важен режим, чистота, порядок, вежливость. Ребенку – наплевать на это!

Наши постоянные приказы только раздражают его и постепенно создают нам имидж назойливой мухи или, что хуже (и что чаще бывает в подростковом возрасте) – превращает нас во врага.

Моя дочь еще далека от пубертата, поэтому в моем случае я просто в один прекрасный день осознала, что сколько бы я ни повторяла ей – “оденься”, “умойся”, “веди себя нормально” – это не работает. 

А еще наше “наследие” советского воспитания: постоянные осуждения (“Опять ты схватилась грязными руками за дверную ручку!”), ругань (“В комнате холодно, а ну-ка давай одеваться”), угрозы (“Еще раз ты возьмешь мою помаду, отшлепаю”), приказы (“Иди обедать прямо сейчас”), нотации и морализаторство, предупреждения (“Не залезай, упадешь”), мученические высказывания (“Вы оба доведете меня до больницы”), сравнения (“Маша всегда ведет себя за столом”), сарказм (“Эта домашняя работа, которую ты понесешь завтра в школу? Может твой учитель умеет читать по-китайски, но не я”), пророчества (“Продолжай быть эгоистом, с тобой никто не будет дружить”) – НЕ РАБОТАЮТ. 

Вот 5 техник из книги, которые помогут взаимодействовать с ребенком БЕЗ насилия над его самооценкой:

1. Описывайте, что вы видите или описывайте проблему, вместо поиска виноватых и обвинений.

Нельзя

“Сколько раз тебе говорить, чтобы ты выключал свет в ванной!”

“Сию же минуту освободи телефон!”

Можно

“В ванной горит свет!”

“Мне надо срочно позвонить.”

 

2. Предоставляйте информацию вместо оскорблений.

Нельзя

“Кто пил молоко и не убрал бутылку?”

“У тебя на кровати огрызки яблок. Ты живешь как свинья!”

Можно

Молоко скиснет, если не убрать его в холодильник.
Огрызки от яблок должны лежать в мусорном ведре.

 

3. Скажите одним словом.

Вместо:

“Дети, я вас очень прошу надеть пижамы, а вы уже полчаса валяете дурака. Вы соглашаетесь, что перед тем, как посмотреть телевизор, наденете пижамы, но я не вижу, чтобы кто-то из вас что-нибудь делал в этом направлении!”

Одним словом:

“Дети, ПИЖАМЫ!”

Важно! Не используйте имя своего ребенка в этом приеме, иначе оно будет ассоциироваться с недовольством.

 4. Говорите о своих чувствах.

Нельзя

“Да что с тобой такое?! Ты постоянно оставляешь дверь открытой!”

Можно

“Меня беспокоит, когда дверь открыта, не хочу, чтобы вокруг еды летали мухи.”

Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам взрослым.

5. Пишите записки.

(На телевизор) “Прежде, чем включить вот это, подумай, сделал ли ты домашнее задание.”

 

Все, кроме последней я попробовала на своем ребенке и довольно быстро почувствовала их результат.

Когда вы преодолеваете себя, стараясь быть спокойным и вежливым, а вас игнорируют – следом за этим всегда следует сильная вспышка гнева. Поэтому когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, а не умолять.

Все навыки, которые мы рассмотрели – это способы показать другому человеку (ребенку) свое уважение, и большинство людей в конечном итоге откликаются на это.   

По материалам книги “Как говорить, чтобы дети слышали и как слушать, чтобы дети говорили”, А. Фабер, Э.Мазлиш.

Релевантные ссылки

  • ребенок ужасно себя ведет
  • ребенок меня не слышит
  • как работать с эгоистом

Источник: https://mamsila.ru/post/1290-moi-rebenok-menya-ne-slyshit

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.